Heppatytöt FROM HELL!!!

Maailmassa on paljon virheitä. Blogiteksteissani on kirjoitusvirheitä, Hitlerin vanhemmat harrastivat suojaamatonta seksiä (Kuten myös Ben affleckin... ei olisi kannattanut eihän??) ja junat ovat talvisin myöhässä.

Kuvassa minä soluttautuneena uusnatsiksi. Näytän vitun
tyhmältä ja miks helvetissä multa puuttuu toinen sukka?

Joitakin virheitä voi myös korjata. Kuten rumia neniä ja liian pieniä tissejä. Myöskin on kunnianarvoinen ja mielihyvää tuottava velvollisuuteni nyt korjata erästä SUURTA harhaluuloa. Nimittäin uusnatseista. Tuo kouluttamaton, ryhmälobotointia/onanointia harrastava, tribaalitatuoinneista pitävä, kaljuuntuva ja helvetin ruma ihmisryhmittymä. Tiedätte varmaankin keistä puhun??


Nyt jo kuumeisesti mietitte, missä olette menneet vikaan? Lakatkaa syyttelemästä itseänne rakkaat ja höpönassut lukijani. Ja laittakaa se kynttelikkö takaisin ikkunalaudalle. Voin kertoa teille mitä viimeisin soluttautumiseni uusnatsien iltapäiväkerhoon tuotti.

Tämmöstä pelottavaa krääsää ne lähettelee
postissa uusnatseille.. HUH HUH!! 

On yleinen harhaluulo, että uusnatsit vaan satunnaisesti hakkaavat meitä tavallisia ja viisaita ihmisiä, joko kateudesta tai silkasta kivikautisesta vaistosta olla tyhmä kuin apina ja käyttäytyä väkivaltaisesti. Kivikautinen jäänne aivoissa myös selittäisi ne tribaalitatskat,aurinkolasit ja ominaishajun. Mutta näin ei kuitenkaan ole. Koko uusnatsiurpoilun taustalla on erittäin vaarallinen ja organisoitu SALALIITTO. Järjestö nimeltä UUSNATSIHEPPATYTTÖKERHO. Näiden heppatyttöjen pelinappuloina toimivat uusnatsiurpot ottavat syyt niskoilleen.

Ettekö tulleet ajatelleeksi. No ette varmaan, mutta miettikääpäs näitä seikkoja eli niin kutsuttuja evidenccejä!!





1. Sarah Jessica parker. Adolf Hitlerin ex-tyttöystävä. Joka tunnetaan paatuneisuudestaan uusnatsismiin ja on yhdistetty useisiin organisoituihin urpoiluihin. Kuten NakkilanNatsit vs. Espoo -koripallo otteluun.

IIIhahhhaa iiihahhaaa hepo hirnahtaaaaa... Sarah jessica parker näyttää hevoselta mistä voidaan päätellä hänen olevan samanlaisessa suosiossa heppatyttöjen keskuudessa kun kissat olivat muinaisille epygtiläisille.

2. Heppatytöt ovat kauniita, pieniä, tuuhea tukkaisia, laihoja, fiksuja, kilttejä, pidettyjä, hyviä piirtämään ja ratsastamaan. Eli toisinsanoen kaikkea mitä uusnatsit eivät ole. Mutta haluaisivat?...

3. Enempää todisteita ei tarvita koska olen aina oikeassa ja asia on näin this case is closed.

"Oli oikein, että mua lyötiin mahaan koska sanoin et dinon blogi on ihan huono vaik oikeesti oon vaan kade sen hyvälle pepulle ja must se blogikin on tosi hauska!!" -Houdini 

Kohtaamisia suihkutiloissa ja liian arvoituksellisia otsikkoja

Maailma on täynnä kaikenlaista pahaa ja järkyttävää paskaa, raiskaajia, murhaajia, kannibaaleja, ammattikoululaisia, natseja, kookossuklaapatukoita ja homoja.

Kuvassa tyypillinen urheilulesbo, jolla on suht
koht suuret bosat vaikka näyttääkin ihan perseeltä.

"Viattomana sydämmein, silmin niin vilpittömin, sen näin. Vielä suuremman pahuuden. Se tuijotti minua silmästä silmään. Jalkapalloleirini suihkutiloissa."

Vain yksi asia voi näin järkyttää heiveröistä ja säikyteltyä mieltä. Nimittäin urheilijalesbot. YH!! Nuo hikipantavalmistuttajien märkien unien ruumiillistumat, joukkue tovereitansa hiplailevat, muskeleitaan instagrammailevat neanterdaalilaiset.
Vaan Pyyhkikäöös jo silmäkulmat ja kääntäkää ne tuhriintuneet alushousunne niin että kuivapuoli on vasten pelosta vavahtelevia persposkianne. Ei itketä maanantaina eikä tirautella tiistaina. Olen löytänyt parannuskeinon urheilulesbouteen!! HALLELUUJAA!!





Soluttautuminen oli tällä kertaa tarpeetonta, sillä tiedän yhden tahon joka vihaa urheilijalesboja vielä enemmän kuin minä. Kristillisdemokraatit. Erinäisiä inhottavia ja jopa perverssejä "tehtäviä" suorittamalla sain Päkän (Päivi Räsäsen) sanaisen ja erittäin narisevan, veltostuneen ja hieman ehkä härskiltä silliltä haiskahtavan kirstun raotettua juuri sen verran, että käsiini suorastaan luiskahti tämä huojentava eheyttämisopus. Suuremman hyvän puolesta on joskus uhrauduttava.

Esittelen teille nyt 5 askelta pois helvetistä-ohjelman, jonka neuvoja noudattaen urheilulesboutta sairastava voi parantua.

Askel 1. Aloita jokin tervehenkinen/naisellinen harrastus kuten jokin näistä; Tiskaaminen, huoraaminen, itkeminen. (Huomaatkos, ei mitään miehekästä!)

Askel 2. Aloita huumeiden käyttö. On tilastollinen fakta, että huumeiden ystävien eli niin kutsuttujen narkkareiden  keskuudessa ei ilmene urheilulesboutta. (eikös totta? ;) )

Tiesitkö että ensimmäiset urheilulesbot
tavattiin jo antiikin kreikassa? Tämän kuvan
lesbiaanon päässä soi kuvan otto hetkellä
Petri Nygårdin musiikki.

Askel 3. Ei enää typeriä rap biisejä joissa lauletaan jotakuinkin näin; "paita pois ja paukuta pallei kato ny äijää mää oon liekeissä missä sää oot ". Vaan synkkää hevimusiikkia. (Koska olet viimeksi nähnyt heviä kuuntelevan urheilijalesbon? ;) Niimpä......)

Askel 4. Muuta pois lesboutta huokuavista lähiöistä tai syrjäseuduilta, jossa ei ole muuta tekemistä kun alkaa urheilijalesboksi. Urbaanius on tutkitusti tehokas lääke urheilijalesbouteen, sillä yleensä urheilijalesboja tapaa kaupunkiympäristössä ainoastaan ostoskeskuksissa ostamassa lisää urheilulesboiluvarusteita. (Kuten urheilulesboilurintsikoita ja energiajuomia.)

Askel 5. Vältä salibandya!! Jopa sen katselu voi tartuttaa urheilulesboutta. (Tiesitkö että jopa 87% salibandya pelaavista miehistäkin muuttuu urheilulesboiksi? )

 "Di-di-di-di-di-di-Dinonblogi di-di-di-dinonpeppu lalalallaaa" -Lady Gaga

"Siks mun perse on niin levee kun istun kaiket päivät himas ja luen Satanististakaikkienvihaaja -blogii" -Jennifer Lopez

Kuvassa oleva julkisuuden henkilö tunnetaan  avoimesta suhtautumisestaan entiseen urheilulesboiluunsa, josta parannuttuaan sairastui johonkin vakavaan sairauteen ja alko näytteleen ihan vitun paskoissa elokuvissa huh huh..