KannabisLeaks

Noniin rakkaat lukijani,on aika nostaa kissa pöydälle eli niin sanotusti avata hieman virtuaalisia salaisuusuuksien lähteitäni. Olen nimittäin viime aikoina saanut fani -postieni /nallejeni seassa joidenkin nettisalapoliisien huolestuttavia johtopäätöksiä koskien pilven polttelua. "Niin että ku mielikuvitus siellä laukkaa ja sitärataa ja kaikkea vihaat ja sitä rataa että vissii taiat joka päivä poltella ja sitä rataa" "No onhan se täysin mahdotonta pilkata muita ihmisiä ironisellä meiningillä ja tällästä blogia pitää, ellei sitten polttele pilveä...PÄIVITTÄIN...."

Kuvassa Ranskalainen isoisoisoisoisoisäni  Pierre Lö Paukku. Pilven polttelu on
sukumme kauaskantoinen tapa ja elämäntyyli. 

Nyt te khakihattupäiset piippua imailevat nettien salaisuuksia kaivelevat Nikke Knartterttonit YOU CAUGHT ME!!!!!!!!!! Myönnän, kuinka kukaan voisi vihata esimerkiksi audikuskeja, teekkareita, kokoomusta, hippejä, lähiöjäbiä ja tanssivia animaatioeläimiä, ellei polttelisi pilveä kaiken aikaa all day long?? Sehän on täysin luonnotonta!!

Jotta vakuutan myös teidät muut (jotka ette ehkä näin edistyksellisiin päättelyihin kyenneet), että ihan selvästihän pilvihemmohan minä olen, julkaisenkin täällä hieman näiden salapoliisien teorioita tukevaa materiaalia.

Tässä teille: Satanistinen kaikkienvihaaja -blogi goes to SATANISTINENPILVENPOLTTELU -BLOG


Todiste numero1. Suomen poliisia herjaama tekaistu uutisjuttu. Ironista eikö? Vain pajapää tekisi? eikö?

Kuvassa poliisikissa kenttätyössä.

Poliisien määrärahojen resurssi pulan vuoksi Suomen poliisin on ollut pakollista ryhtyä käytännön rahaleikkauksiin. Käyttöön on otettu edullisemmaksi todetut poliisikissat. Kissojen kustannuksia laskiessa otettiin huomioon kissanruuan edullisuus ja kissojen omatoiminen, kulkuneuvoista riippumaton matkustaminen poliisiasemalta pidätyspaikalle. Kissat eivät myöskään tutkimusten mukaan syyllisty yhtä usein alaisten tahi työkumppaneiden ahdisteluun työpaikan suihkutiloissa kuin ihmispoliisit, säästö kohteena on näin ollen oikeudenkäyntikulut sekä sairaslomat. Ylikomissario Tauno Kettusen mukaan poliisikissat "sähisevät" ja raapivat vorot pidätyskuntoon.
Lisäksi talvella osa poliisiautokalustosta myös korvataan luontoa ja määrärahoja säästävillä Stiga -rattikelkoilla. 

Todiste numero 2. Henkilökohtaiset hitaus ennätykseni.

1.Tonnikalasäilyketölkin avaaminen 45 minuutissa
2.Kaverilla lielahdessa linja-autolla käyminen 11 tunnissa.
3.Servetistä orava -origamin vääntäminen 55 minuutissa.
4.Madventures DVD -boksin avaaminen ja levykkeen syöttäminen dvd -laitteeseen 2 vuorokaudessa.
5.Tämän tekstin kirjoittamisen aloittamiseen kulunut aika 3 kuukautta.

Todiste numero 3. Kauppakeskus -gallup. "Uskotko Dinon polttelevan pilveä päivittäin kirjoittamansa blogin perusteella?"

Jouni, 33 v. "Hmmm.. No tuota kyllähä sie miu mielest o järkeenkäypää ku harvemmi  tällee ihan perusjannut alkassivvaat nii korkeelentosta huumorria netissä kylvämähän ja muita pilkkanansa pitää. Itseänikin on siellä haukuttu. varmaankin."

Mirjam, 27 v. "No itsehän pidän Dinon pepusta , että sillai en lähde kommentoimaan tuota väitettä  pistä nyt siihe vaikka  että en. Mutta niinhän se on, että jokainen kannabispiikki voi tappaa!"

KalleVille, 24v. "No ironia ja sarkasmi on yleensä laji joka on kovassa suosios pajauttelijahemmojen kesken...Mikäs siin jos blossi maistuu meitsi digaa kuunnella suomireggaee ja voisin hyvin Dinon pyytää megee vähä räbäytteleen junou?"

Olisin myös laittanut tänne linkin muutamaan nettiadressiin, mutta en jaksanut niitä pilvenpoltteluni rasittamin aivoin tänne linkittää käykää itse katsoo nää. "Poliisit pois suomesta", "Kannabis ja kaikki muutki huumeet laillisiks", "Kaikki tekeminen lailliseks", "Kaikki niheily laittomaks!" ja "Free Ville"

"Dinon kaa tuli kyl poltettuu pilvee ja meno oli aik hilpee..." -Bob Marley 

"Ennen elämäni oli yhtä helvettiä... Naisia, viinaa, samariinia ja ulostuslääkkeitä. Nykyään luen satanististakaikkienvihaaja -blogia ja nauran itseni uneen." -Levoton Tuhkimo 

Teoria lähiöjäbistä

Olen saanut blogini arvokkailta ja korvaamattomilta lukijoilta erittäin huolestuneita yhteydenottoja. Keskuudessamme liikkuu ennen näkemätöntä kauhua lietsova ihmisryhmittymä. Lähiöjäbät!! Nuo pirupenteleet toisinaan eksyvät meidän oikeille ihmisille tarkoitettuihin anniskeluravintoloihin tahi ruokapaikkoihin. Huolen hikikarpalonne ovat siis aiheellisia, mutta olkoot te ne pois pyyhkimän nyt! Sillä on aika selvittää mistä on kyse! Mistä helvetistä niitä ilmestyy? Miksi ne näyttää kaikki ihan samalta? Ja missä vitussa on mun röökit!!?? On aika soluttautua!

Soluttautumistehtävä osottautui tähän astisista tehtävistäni haastavimmaksi. Nimittäin fyysisten soluttautumistaitojeni lisäksi vaadittiin myös henkistä panosta. Oli älyllisesti taannuttava noiden lähiössä bondailevien pökäleiden sielunmaisemaan. Tampereen alkuasukkaiden antaman puheterapian ja liiman imppaamisen ansiosta sain kun sainkin puheeni /habitukseni vaaditulle levelille. "JAA MÄÄ VAI HÄ JAAJUU NO EMMÄÄTIIJÄ EHKÄ TOMPPA VOI OLLA KUSKINA" Toistin tuota lausetta peilin edessä kylmänväreiden samalla nostaen käsikarvani inhosta pystyyn. Mihin olen ryhtymässä?

Onnistuin soluttautumaan lähiöyhteiskuntaan salanimelläni Jomppa ja kaukaiset epäilykseni saivat vankan vahvistuksen. Kyseessä on smurffiyhteiskunta, joka käyttää portaalina rinnakkaistodellisuudesta toiseen kulkemisessaan Tampereen teinihelvettiglitterhomodisco Tivolin vessaa.

Tarkkasilmäinen ehkä huomaa valkoisen paidan ja sinisen urpopipon yhtenäisyyden kuvan smurffiin. Käytin kuitenkin agenttienkin suosimaa agenttiteknologiaa, totuuden havainnoillistamiseen. Windows XP Home Edionin Paint -ohjelmaa.

Kysymyksiä lukijoilta:

Kuinka on mahdollista että smurffit selvisivät elossa siittä vuoden 1563 smurffitsunamimeteoriittimaailmanlopusta?
-Smurffien säilyminen näinkin kehittyneessä yhteiskunnassa on vaikea selittää tieteen keinoin. Syynä lienee "hengellinen" ilmapiiri, jota voimme tässä tapauksessa siis kutsua lähiöksi. 

Missä helvetissä noiden näkemisen voi välttää hermo menee niihin pipoihin vittu!!??
-Voit huoletta vierailla seuraavissa paikoissa; Kirjasto, Helsingin Kallio, Kuu, Afrikka, Museo.

"En mul muute olis mitää Hartsaa vastaa, mut se kerran tukki mun läppärin täytee pornoo nii en voinu lukee satanististakaikkienvihaaja -blogii!!" -Voldemort

Järkyttyneen järkyttynyt part.2

Olenko virunut täällä tunteja, päiviä, kuukausia vai vuosia? Kyyneleideni sumentavat sarveiskalvot estävät lukemasta almanakan sivuja.... Todellisuus sekoittuu mitä järkyttävämpiin uniin ja unet sekaantuvat mitä järkyttyneisimpiin eläimiin. Missään ei ole mitään järkeä. Olen järkyttynyt.

Kodistani on muuttunut pelkojeni nurkka nurkalta täyttänyt kuolinkamppailun potkunyrkkeily kehä. Minä olen se joka saa turpaani ensimmäisessä erässä ja lysähdän kanveesiin sylkien verisiä hampaitani vasten valmentajani kannustavia kasvoja. Luovuttaako nyt vai vasta kun nään hidastettuna oman poskeni horisontaalisesti toiselta puolelta päätäni? Ja mitä helvettiä tuo lause edes tarkoittaa?

Kyynelten suola maustaa maailmanloppuylijäämä -einesruokani. Vain saksalaisen animaatio salapoliisin kanssa käymäni keskustelut kvanttifysiikasta pitävät minut järjissään. Toivon etteivät ne jäisi viimeisiksi. Voiko järkytykseen kuolla?

Katso myös järkyttyneen järkyttävä kuvasarja.

Vittu miten ärsyttävä....

Nimittäin sen järkyttävämpää PASKAA etsimällä etsiä kun dreamworksin animoidut tanssivat eläimet!!!!!!!!!!!!!!! Ei helvetti että voi olla ärsyttäviä!!! EI VIRTAHEVOT, SEEPRAT JA VITTU LEIJONAT TANSSI!!! Varsinkaan minkään ysäri discohitin tahdissa!! Siinä ei ole mitään hauskaa!!!

Nyt varmasti joku madagaskar, madafakaskar tai gadamaskar vol.304 elokuvan vasta katsomassa käynyt perusjamppa puolustautuu "no onhan ne ny ihan hauskoi ku se musakin on nii mukaansa tempaava ja tosi hihhihhii ku semmosseet isot silmät ja yhtäkkiä si vaa alkaa sillai loppukevennys mielessä tanssii nii kyllähän se tavallaan kruunaa sen tosi omaperäsellä ja muutenki nii hyvil juonenkäänteil varustetun animaatiokomedian.....Sitäpaitti se on semmosta hauskaa aivot narikkaan sunnuntaina ajanvietettä". EI OLE!!!!!!

"Kun olin pieni tyttö kukaa ei sanonut minulle että olen nätti. Jokaiselle pikkutytölle pitäisi sanoa että se on nätti vaikkei oliskaan ja kaikki pitää hyväksyy sellasena kun ne on NO VITTU LÄPPÄ lukekaa dinon blogii se on mun ainut neuvo kaikille!!" -Marilyn Monroe

"Ottakaa vaan se ruma porvari pressaks mua ei kiinnosta nimittäin aion keskittyy täysil Satanistiseenkaikkienvihaaja -blogiin." -Tarja Halonen