Haikuja Tampereelta

Eilen oli kivaa
Tyttöystävä vihaa
Lähden Espanjaan?

Lennot kalliita
Kapitalismi jyllää
Juon hieman kolaa

Miksi kipeydyin
Kysyn universumilta
Se vastaa Kiinaksi

Syksyiset haiku -tervehdykset teille rakkaat lukijani.

Päivi Räsänen on kakkapylly

Kuvassa paranodisesta skitsofreniasta
kärsivä ihminen.

Yllä olevissa kuvissa yleisten odotusten mukainen
paranoidisesta skitsofreniasta kärsivä ihminen

Noin sainpas kyseenalaisen huomionne ja oletattekin varmaan että kirjoittelen täällä nyt Päivi Räsäsen tekemistä vääryyksiistä kantaanottavasti ja linkittelen teille nettiadressien osoitteita, joissa vaaditaan Päkän välitöntä erottamista. Ehei! Tänään pidänkin teille rakkaat ja armolliset lukijani pienen oppitunnin ja paljastan samalla ja niin sanotusti ohimennen yhden salaliiton. Nimittäin kristinuskon.

Kuitenkin, en voi olla yhtymättä kansan mielipiteeseen Päkästä ja vaikka pidänkin yhden ihmisen haukkumista moraalisesti vääränä ja epäreiluna aion vähän ehkä kuitenkin tehdä niin. Päivi, olet ansainnut sen. Muita kylähulluja on painoarvotonta nimittäin lähteä ruotimaan... Nehän on kylähulluja. Päivi on ainut näistä evoluutioteorian kieltävistä hihhuleista joka on noinkin julkisessa asemassa. Niin sanotusti kylähullujen kilpakaakeista vetovoimaisin kääkkyrä, oikea muotovalio. Poliittiselle raviradalla pyrähtänyt valioyksilö!

Päivistä puhuttaessa on joka tapauksessa otettava huomioon päivin arvostelukykyä vahvasti sumentava psykoottinen skitsofrenia (?), jota yhteiskunta nimittää nykypäivänäkin vielä kristinuskoksi. Kristin uskojat ja Päkä nimittäin ovat vahvasti lempikirjansa lumoissa eläviä harhaisia ihmispoloja, jotka ovat kirjan päähenkilöön vahvasti fiksasioituneita ja elävät luulossa että kirjoittaja myös loi maan. (maailmankaikkeudesta ei puhuta mittää koska kieltäisit pirulaiset avaruudenki ellei siitä ois videoklippii youtubessa!) Ja vaikka museoissa, tiedekirjoissa ja joka helvetin luotettavalta tiedetaholta on todistettu evoluution olevan olemassa juu u ja sillä tavalla on mm. ihmisetkin muiden eläinten joukossa syntyneet, niin eiiii.... Ristin uskojien todellisuuden taju on verrattavissa pikkujoulujen boolinhuuruisiin muistikuviin. HÄMÄRÄ.

Evoluutioteoria on korvattu kiintoisalla tarulla sormia napsauttelemalla syntyvästä kahdesta ihmisestä. Täsmennän; kahdesta ERILAISESTA ihmisestä nimittäin miehestä ja naisesta. Juu u. Siitä päästäänkin kivasti tähän homoilun kieltämisii sun muihin mikä kuuluu vahvasti tän kristuleiden juttuihin. Valitettavasti länsimaalaisessa kapitalismikulttuurissa on juurikin tämän kohdan vuoksi helppo sumeentua ja alkaa ylipäätään moiseen skeidaan uskoa. "Kerta katokku mää oon mies ja mun akka on naine nii oikeestaa voisin olla uskovaine tai ainaki kieltää homot koska kato mää on ainaki mies ja mun vaimo naine ai hä eks se oo tarpeeks hyvä argumentti, no antakaa k-kaupan kuitti sitte nii heitän jonku aforismin tähä vällii. Se älähtää johka kapula kalahtaa. NOIN."

Ainoastaan herää yksi kysymys. Että miten helvetissä tää koko kristillisaate liittyy mitenkään politiikkaan!? Niinku ihan for real?? Mitä helvetin tekemistä oppimattomien ihmisten harhaluuloisen maailmankuvan on Suomen tai maailman nykytilan kanssa??? Onhan se toki yks hailee ketä siel on päättämässä koska raha. Se nyt on jo maya-kalentereissa ja vaikka tiimarin kalentereissa ennustettu että kapitalismi on ottanut voiton ja ainoastaan raha puhuu. money talks here bitches. Ajetaan vaan yhdessä amerikkalaisten ja muide äveriäitten kanssa kohti varmaa tuhoa meidän ydinvoimakerosiinillä toimivilla hermokaasua päästävillä lennokeilla hiio hoi vittu!

"Dinon blogia on nii kiva lukea, että pöydästä pittääpi ottaa tukea. Oon sen blogista tosi maireena, uuuuu macareena..." -Vappu Pimiä

"Dino on seksijumala- ja symboli."-Roosa L. (taiteilija & tyttöystävä)

2000-luvun dalai lama

Sieg Heil! teille arvottomille kansallissosialistiroskille. Ja rehti ja rehellinen kansainvälinen antifasistinen tervehdys teille, arvon muut IHMISET.

Tänä aurinkoisena ja ilonkyynelten sumentamana aamuyön tunteina ilmestyi uniini eräs henkilö. Kyseinen henkilö tunnetaan mm. seuraavista keksinnöistä; vegaaniset kalapuikot, raamattu, subutex ja cowboy-saappaat. Jokos arvaatte? No Jeesushan se uniini ilmestyi!! Asianaan tällä henkimaailman hevitukalla oli seuraava; "Dino, päivitä ny sitä blogia saatana!!!"..

Koin välittömän sähköimpulssin vyöryvän kehoni läpi lailla Afrikan vesistöjen viheliäimpien loisten. (niiden joita anorektikot voi laittaa suolistoonsa ja tulla laihoiks... Marilyn Monroekin saattoi tehä niin....) Pidemmittä puheitta on aika täyttää tehtäväni!!

Minä "Lamaantuneena" eli soluttautuneena
munkiksi. Kuva on henkisyydestä sumea.

Nukkuessani Ruususen unta, on sähköpostini tukkiutunut mitä huolestuttavimmista viesteistä. Suuressa colajuomien tuomassa arvostelukykyboostissani valitsin kysymyksistä kuitenkin seuraavan. "Parahin Dino. Kun katson ympärilleni näen älypuhelimia, ydinprojektoreita mikrojen tilalla ja lasista valmistettuja kerrostaloja. Vuokrat nousevat, palkat laskevat ja citroen valmistaa entistä huolestuttavamman ja leivänpaahtimien näköisiä autoja. Onko tämä lama?".

Kyllä. Koko homman takana on henkistymisestään ja oranssista viitastaan tuttu Dalai Lama. On kautta aikoin virheellisesti oletettu Laman edustavan askeettista elämäntyyliä ja kaikennäköistä venyttelyjoogailua. Mutta totuus on toinen. The truth is out there...

Kuvassa Dalain kaukainen
serkku Dalai Laama

Todellisuudessa nämä puistoissa persuksiaan esittelevät sihteerijoogaajat ovat soluttautuneita munkkeja. Buddhismia on kautta aikoin pidetty ainoana kulttina joka ei tee verisiä ristiretkiä (toisinkuin eräät kröhöm...), mutta tähän asiaan on nyt kuitenkin tulossa muutos. Muutos jota valmistellaan näillä soluttautumiskeinoilla kuten älypuhelimilla ja puistojoogeilla.

Ja kun kaikki soluttautumiset länsimaihin on valmiita on aika verisen koston! JÄRKYTTÄVÄÄ!!!

*JA MITÄ TULEE CITROENIN VALMISTAMIIN LEIVÄNPAAHDIN
MODUULEIHIN,. MUOTO ON  TIEDOSTAEN VALITTU SYMBOLOIMAAN
LAMAN JA MUIDEN MUNKIN MIELISTEN HIUSTYYLEJÄ. KATSO KUVA YLLÄ.

Kuivatkaa kuitenkin pissiset pöksynne, sillä kyse ei ole väkivaltaisesta vuodattamisesta. Vaan mukaan ristiretkeen on instagrammin ja joogasoluttautumisen avulla hankittu 20-40 vuotiaita naisihmisiä. Verikosto toteutetaan keräämällä nämä naisihmiset eduskuntalon, poliisiasemien ja uusnatsien kerhotilojen ympärille, jättimäisiin joogapiireihin. Kun pää-Joogi vislaa merkkihuudon, naisihmiset "löräyttävät" e-pillereiden avuin laskelmoidun menkkaverensa erikoisen joogaliikkeen avulla näiden hirveyksien tyyssijojen päälle limaistaen kaiken tieltään. HUH HUH!!!!

Joogaseuran seinällä oleva pahaenteinen juliste verikostosta...

"Dino menee kuulemma vapaa nekalaan... pitäisköhän MUNKIN..." -Tommi Läntinen 

Teoria Coca-Colan nimikampanjasta

No niin armahdetut ja arpiset blogini lukijat. Ottakaa jos se sormi pois näppäimistön refresh painikkeelta ja syökää loppuun ne kyyneleiden suolalla maustetut nuudelit. Olen vihdoin palannut pitkältä ja spirituaaliselta matkaltani, Jamaicalta. Kuten asiaan kuuluu, koin matkani aikana henkistymisen ja uudelleen syntymisen ihmeen. Enkä ollut ainut laatuani. Nimittäin kuulin nimettömiltä tahoilta ennen matkalle lähtöäni huhua Snoop Doggin kokeneen saman jälleensyntymisen ihmeen. Bob marleyksi. Snoopin muuttuessa Bob Marleyn reinkarnaatioksi en voinut jättää tilaisuutta käyttämättä ja tulla Snoop Doggin reinkarnaatioksi! Kutsukaa minua jatkossa Snoop Dinoksi.

Ja nyt asiaan! Poissa ollessani olen saanut valtavan läjän huolestunutta postia lukijoiltani. Ja satunnaisia muita läjiä...... Monet teistä pähkäilette suurten ja mullistavien mysteerien suolaisessa ja sillin täyteisessä valtameressä. Kuitenkin itseänikin on eniten kummastuttanut ja hämmästyttänyt "Dino, miksi coca cola pulloissa lukee nykyää nimiä?". Niimpä!! Mitä on tuon jääkaappien tuulettamisfarssin takana? Miksi kukaan haluisi juoda pullosta colaa jossa lukee jonkun toisen nimi esimerkiksi Annukka?? Kuka tuntee edes yhtäkään Annukkaa!! Mutta omaa nimeä on suorastaan mahdoton tuolta pullojen kalseasta joukkonukkumapatiosta, kylmähyllystä, löytää!

Kaivoin sänkyni alta salapoliiseille ominaisen vakoilusetin, eli ruutuhatun, piipun, tekoviikset ja suurennuslasin. On aika nuuskia!
Lukuisten yökerhon vessassa tapahtuneiden harhanuuskaisujen jälkeen muodostin päässäni mitä järkyttävimmän teorian, jossa edes Teoria ilmastonmuutoksesta ei jää koskemattomaksi! Sitä koskettelen oikein olan takaa, pesemättömillä käsillä..... edestä ja takaa....

Coca Cola nimispektaakkelin takana on järjestö Pirkanmaan Kolakilta. Tavoitteenaan killalla, nimikampanjan alulle panijana, on edesauttaa globaalia ilmaston lämpemis "ongelmaa". Ihminen etsiessään omaa nimeään kaupan kylmähyllyn lukuisten pullojen seasta, pitää ovea auki tarpeettoman kauan aikaa. Teoriani mukaan syntyy reaktio jääkaapin takana olevien jäähdyttäjien lämpenemisen seurauksena, joka vaikuttaa näin ollen myös globaalisti ja ratkaisevasti ilmaston lämpenemiseen. Jäähdyttimet alkavat kylmettää kaappia samalla kun nimeään epätoivoisesti etsivä ihminen kuitenkin päästää kylmää ilmaa kaapista ulos. Jäähdyttimet ylikuumenevat. Samalla liikkeen lämmityslaitteiden taistellessa vastaan cola -kaapin tuomaa jäähtynyttä ilmaa vastaan, nostaen liikkeen lämpötilaa ja aiheuttaen näin myös lämmityslaitteen ylikuumenemista. Katsokaas, havainnollistan sen käyttäen salapoliisi teknologiaani.

Kannattiko pitää sitä ovea niin kauan auki Urpo, nyt on kuuma ku helvetissä!!!

Käytin vessapaperirullasta ja villalangasta valmistettua vakoilupuhelintani, jotta pääsen edes hieman kärryille miksi helvetissä kukaan tehtailee tälläistä paskaa! Kuten aina, vessapaperirulla puhelin toimi kuten toimi ja sain kuulla seuraavia osia ideointipalaverista;

"Tälläi me saadaa ihmiset hei availee noita liekinheitin kaappeja ku kuulkaa laitetaa niihi nimiä!! Eikö oo ihan saatanan hyvä idea!? Kaikkihan ny haluu oman nimisiä tavaroita niillee tulee sillo jotenki sielu tai jotai!!"

"Joo siis kuulin yhenki jutun et Charlie Sheenki ostaa sen takii vaa kokaa nii paljo et joku kirjottaa sen nimen aina niihi pusseihi tieks nimikkokokaa!"

"Meikä myi kerran yhelle Jounille veneen perämoottorin samalla kikalla vaik sillo vesikauhu tai et pelkää vettä. Tiettex se oli sillee emmä osta ku mul ei oo venettä ees ja pelkään vettä. No olin sillee et en kai muute tätä möis mutta on sun nimikkomoottori! Kirjotin siihe si Jouni....."

"BUAHHAAHHAAAAAAA!!!"

"Come on, quickly Harry, Dino is back!" -Ron weasley

"Kun tulin kotiin, blogisi näin, päällä peilipöydän, lause vain ja myyty taas oon siks revin perseeni ja tuleen heitiiiiiiin seeeeeen..." -Janne Hurme

Heppatytöt FROM HELL!!!

Maailmassa on paljon virheitä. Blogiteksteissani on kirjoitusvirheitä, Hitlerin vanhemmat harrastivat suojaamatonta seksiä (Kuten myös Ben affleckin... ei olisi kannattanut eihän??) ja junat ovat talvisin myöhässä.

Kuvassa minä soluttautuneena uusnatsiksi. Näytän vitun
tyhmältä ja miks helvetissä multa puuttuu toinen sukka?

Joitakin virheitä voi myös korjata. Kuten rumia neniä ja liian pieniä tissejä. Myöskin on kunnianarvoinen ja mielihyvää tuottava velvollisuuteni nyt korjata erästä SUURTA harhaluuloa. Nimittäin uusnatseista. Tuo kouluttamaton, ryhmälobotointia/onanointia harrastava, tribaalitatuoinneista pitävä, kaljuuntuva ja helvetin ruma ihmisryhmittymä. Tiedätte varmaankin keistä puhun??


Nyt jo kuumeisesti mietitte, missä olette menneet vikaan? Lakatkaa syyttelemästä itseänne rakkaat ja höpönassut lukijani. Ja laittakaa se kynttelikkö takaisin ikkunalaudalle. Voin kertoa teille mitä viimeisin soluttautumiseni uusnatsien iltapäiväkerhoon tuotti.

Tämmöstä pelottavaa krääsää ne lähettelee
postissa uusnatseille.. HUH HUH!! 

On yleinen harhaluulo, että uusnatsit vaan satunnaisesti hakkaavat meitä tavallisia ja viisaita ihmisiä, joko kateudesta tai silkasta kivikautisesta vaistosta olla tyhmä kuin apina ja käyttäytyä väkivaltaisesti. Kivikautinen jäänne aivoissa myös selittäisi ne tribaalitatskat,aurinkolasit ja ominaishajun. Mutta näin ei kuitenkaan ole. Koko uusnatsiurpoilun taustalla on erittäin vaarallinen ja organisoitu SALALIITTO. Järjestö nimeltä UUSNATSIHEPPATYTTÖKERHO. Näiden heppatyttöjen pelinappuloina toimivat uusnatsiurpot ottavat syyt niskoilleen.

Ettekö tulleet ajatelleeksi. No ette varmaan, mutta miettikääpäs näitä seikkoja eli niin kutsuttuja evidenccejä!!





1. Sarah Jessica parker. Adolf Hitlerin ex-tyttöystävä. Joka tunnetaan paatuneisuudestaan uusnatsismiin ja on yhdistetty useisiin organisoituihin urpoiluihin. Kuten NakkilanNatsit vs. Espoo -koripallo otteluun.

IIIhahhhaa iiihahhaaa hepo hirnahtaaaaa... Sarah jessica parker näyttää hevoselta mistä voidaan päätellä hänen olevan samanlaisessa suosiossa heppatyttöjen keskuudessa kun kissat olivat muinaisille epygtiläisille.

2. Heppatytöt ovat kauniita, pieniä, tuuhea tukkaisia, laihoja, fiksuja, kilttejä, pidettyjä, hyviä piirtämään ja ratsastamaan. Eli toisinsanoen kaikkea mitä uusnatsit eivät ole. Mutta haluaisivat?...

3. Enempää todisteita ei tarvita koska olen aina oikeassa ja asia on näin this case is closed.

"Oli oikein, että mua lyötiin mahaan koska sanoin et dinon blogi on ihan huono vaik oikeesti oon vaan kade sen hyvälle pepulle ja must se blogikin on tosi hauska!!" -Houdini 

Kohtaamisia suihkutiloissa ja liian arvoituksellisia otsikkoja

Maailma on täynnä kaikenlaista pahaa ja järkyttävää paskaa, raiskaajia, murhaajia, kannibaaleja, ammattikoululaisia, natseja, kookossuklaapatukoita ja homoja.

Kuvassa tyypillinen urheilulesbo, jolla on suht
koht suuret bosat vaikka näyttääkin ihan perseeltä.

"Viattomana sydämmein, silmin niin vilpittömin, sen näin. Vielä suuremman pahuuden. Se tuijotti minua silmästä silmään. Jalkapalloleirini suihkutiloissa."

Vain yksi asia voi näin järkyttää heiveröistä ja säikyteltyä mieltä. Nimittäin urheilijalesbot. YH!! Nuo hikipantavalmistuttajien märkien unien ruumiillistumat, joukkue tovereitansa hiplailevat, muskeleitaan instagrammailevat neanterdaalilaiset.
Vaan Pyyhkikäöös jo silmäkulmat ja kääntäkää ne tuhriintuneet alushousunne niin että kuivapuoli on vasten pelosta vavahtelevia persposkianne. Ei itketä maanantaina eikä tirautella tiistaina. Olen löytänyt parannuskeinon urheilulesbouteen!! HALLELUUJAA!!





Soluttautuminen oli tällä kertaa tarpeetonta, sillä tiedän yhden tahon joka vihaa urheilijalesboja vielä enemmän kuin minä. Kristillisdemokraatit. Erinäisiä inhottavia ja jopa perverssejä "tehtäviä" suorittamalla sain Päkän (Päivi Räsäsen) sanaisen ja erittäin narisevan, veltostuneen ja hieman ehkä härskiltä silliltä haiskahtavan kirstun raotettua juuri sen verran, että käsiini suorastaan luiskahti tämä huojentava eheyttämisopus. Suuremman hyvän puolesta on joskus uhrauduttava.

Esittelen teille nyt 5 askelta pois helvetistä-ohjelman, jonka neuvoja noudattaen urheilulesboutta sairastava voi parantua.

Askel 1. Aloita jokin tervehenkinen/naisellinen harrastus kuten jokin näistä; Tiskaaminen, huoraaminen, itkeminen. (Huomaatkos, ei mitään miehekästä!)

Askel 2. Aloita huumeiden käyttö. On tilastollinen fakta, että huumeiden ystävien eli niin kutsuttujen narkkareiden  keskuudessa ei ilmene urheilulesboutta. (eikös totta? ;) )

Tiesitkö että ensimmäiset urheilulesbot
tavattiin jo antiikin kreikassa? Tämän kuvan
lesbiaanon päässä soi kuvan otto hetkellä
Petri Nygårdin musiikki.

Askel 3. Ei enää typeriä rap biisejä joissa lauletaan jotakuinkin näin; "paita pois ja paukuta pallei kato ny äijää mää oon liekeissä missä sää oot ". Vaan synkkää hevimusiikkia. (Koska olet viimeksi nähnyt heviä kuuntelevan urheilijalesbon? ;) Niimpä......)

Askel 4. Muuta pois lesboutta huokuavista lähiöistä tai syrjäseuduilta, jossa ei ole muuta tekemistä kun alkaa urheilijalesboksi. Urbaanius on tutkitusti tehokas lääke urheilijalesbouteen, sillä yleensä urheilijalesboja tapaa kaupunkiympäristössä ainoastaan ostoskeskuksissa ostamassa lisää urheilulesboiluvarusteita. (Kuten urheilulesboilurintsikoita ja energiajuomia.)

Askel 5. Vältä salibandya!! Jopa sen katselu voi tartuttaa urheilulesboutta. (Tiesitkö että jopa 87% salibandya pelaavista miehistäkin muuttuu urheilulesboiksi? )

 "Di-di-di-di-di-di-Dinonblogi di-di-di-dinonpeppu lalalallaaa" -Lady Gaga

"Siks mun perse on niin levee kun istun kaiket päivät himas ja luen Satanististakaikkienvihaaja -blogii" -Jennifer Lopez

Kuvassa oleva julkisuuden henkilö tunnetaan  avoimesta suhtautumisestaan entiseen urheilulesboiluunsa, josta parannuttuaan sairastui johonkin vakavaan sairauteen ja alko näytteleen ihan vitun paskoissa elokuvissa huh huh..

KannabisLeaks

Noniin rakkaat lukijani,on aika nostaa kissa pöydälle eli niin sanotusti avata hieman virtuaalisia salaisuusuuksien lähteitäni. Olen nimittäin viime aikoina saanut fani -postieni /nallejeni seassa joidenkin nettisalapoliisien huolestuttavia johtopäätöksiä koskien pilven polttelua. "Niin että ku mielikuvitus siellä laukkaa ja sitärataa ja kaikkea vihaat ja sitä rataa että vissii taiat joka päivä poltella ja sitä rataa" "No onhan se täysin mahdotonta pilkata muita ihmisiä ironisellä meiningillä ja tällästä blogia pitää, ellei sitten polttele pilveä...PÄIVITTÄIN...."

Kuvassa Ranskalainen isoisoisoisoisoisäni  Pierre Lö Paukku. Pilven polttelu on
sukumme kauaskantoinen tapa ja elämäntyyli. 

Nyt te khakihattupäiset piippua imailevat nettien salaisuuksia kaivelevat Nikke Knartterttonit YOU CAUGHT ME!!!!!!!!!! Myönnän, kuinka kukaan voisi vihata esimerkiksi audikuskeja, teekkareita, kokoomusta, hippejä, lähiöjäbiä ja tanssivia animaatioeläimiä, ellei polttelisi pilveä kaiken aikaa all day long?? Sehän on täysin luonnotonta!!

Jotta vakuutan myös teidät muut (jotka ette ehkä näin edistyksellisiin päättelyihin kyenneet), että ihan selvästihän pilvihemmohan minä olen, julkaisenkin täällä hieman näiden salapoliisien teorioita tukevaa materiaalia.

Tässä teille: Satanistinen kaikkienvihaaja -blogi goes to SATANISTINENPILVENPOLTTELU -BLOG


Todiste numero1. Suomen poliisia herjaama tekaistu uutisjuttu. Ironista eikö? Vain pajapää tekisi? eikö?

Kuvassa poliisikissa kenttätyössä.

Poliisien määrärahojen resurssi pulan vuoksi Suomen poliisin on ollut pakollista ryhtyä käytännön rahaleikkauksiin. Käyttöön on otettu edullisemmaksi todetut poliisikissat. Kissojen kustannuksia laskiessa otettiin huomioon kissanruuan edullisuus ja kissojen omatoiminen, kulkuneuvoista riippumaton matkustaminen poliisiasemalta pidätyspaikalle. Kissat eivät myöskään tutkimusten mukaan syyllisty yhtä usein alaisten tahi työkumppaneiden ahdisteluun työpaikan suihkutiloissa kuin ihmispoliisit, säästö kohteena on näin ollen oikeudenkäyntikulut sekä sairaslomat. Ylikomissario Tauno Kettusen mukaan poliisikissat "sähisevät" ja raapivat vorot pidätyskuntoon.
Lisäksi talvella osa poliisiautokalustosta myös korvataan luontoa ja määrärahoja säästävillä Stiga -rattikelkoilla. 

Todiste numero 2. Henkilökohtaiset hitaus ennätykseni.

1.Tonnikalasäilyketölkin avaaminen 45 minuutissa
2.Kaverilla lielahdessa linja-autolla käyminen 11 tunnissa.
3.Servetistä orava -origamin vääntäminen 55 minuutissa.
4.Madventures DVD -boksin avaaminen ja levykkeen syöttäminen dvd -laitteeseen 2 vuorokaudessa.
5.Tämän tekstin kirjoittamisen aloittamiseen kulunut aika 3 kuukautta.

Todiste numero 3. Kauppakeskus -gallup. "Uskotko Dinon polttelevan pilveä päivittäin kirjoittamansa blogin perusteella?"

Jouni, 33 v. "Hmmm.. No tuota kyllähä sie miu mielest o järkeenkäypää ku harvemmi  tällee ihan perusjannut alkassivvaat nii korkeelentosta huumorria netissä kylvämähän ja muita pilkkanansa pitää. Itseänikin on siellä haukuttu. varmaankin."

Mirjam, 27 v. "No itsehän pidän Dinon pepusta , että sillai en lähde kommentoimaan tuota väitettä  pistä nyt siihe vaikka  että en. Mutta niinhän se on, että jokainen kannabispiikki voi tappaa!"

KalleVille, 24v. "No ironia ja sarkasmi on yleensä laji joka on kovassa suosios pajauttelijahemmojen kesken...Mikäs siin jos blossi maistuu meitsi digaa kuunnella suomireggaee ja voisin hyvin Dinon pyytää megee vähä räbäytteleen junou?"

Olisin myös laittanut tänne linkin muutamaan nettiadressiin, mutta en jaksanut niitä pilvenpoltteluni rasittamin aivoin tänne linkittää käykää itse katsoo nää. "Poliisit pois suomesta", "Kannabis ja kaikki muutki huumeet laillisiks", "Kaikki tekeminen lailliseks", "Kaikki niheily laittomaks!" ja "Free Ville"

"Dinon kaa tuli kyl poltettuu pilvee ja meno oli aik hilpee..." -Bob Marley 

"Ennen elämäni oli yhtä helvettiä... Naisia, viinaa, samariinia ja ulostuslääkkeitä. Nykyään luen satanististakaikkienvihaaja -blogia ja nauran itseni uneen." -Levoton Tuhkimo 

Teoria lähiöjäbistä

Olen saanut blogini arvokkailta ja korvaamattomilta lukijoilta erittäin huolestuneita yhteydenottoja. Keskuudessamme liikkuu ennen näkemätöntä kauhua lietsova ihmisryhmittymä. Lähiöjäbät!! Nuo pirupenteleet toisinaan eksyvät meidän oikeille ihmisille tarkoitettuihin anniskeluravintoloihin tahi ruokapaikkoihin. Huolen hikikarpalonne ovat siis aiheellisia, mutta olkoot te ne pois pyyhkimän nyt! Sillä on aika selvittää mistä on kyse! Mistä helvetistä niitä ilmestyy? Miksi ne näyttää kaikki ihan samalta? Ja missä vitussa on mun röökit!!?? On aika soluttautua!

Soluttautumistehtävä osottautui tähän astisista tehtävistäni haastavimmaksi. Nimittäin fyysisten soluttautumistaitojeni lisäksi vaadittiin myös henkistä panosta. Oli älyllisesti taannuttava noiden lähiössä bondailevien pökäleiden sielunmaisemaan. Tampereen alkuasukkaiden antaman puheterapian ja liiman imppaamisen ansiosta sain kun sainkin puheeni /habitukseni vaaditulle levelille. "JAA MÄÄ VAI HÄ JAAJUU NO EMMÄÄTIIJÄ EHKÄ TOMPPA VOI OLLA KUSKINA" Toistin tuota lausetta peilin edessä kylmänväreiden samalla nostaen käsikarvani inhosta pystyyn. Mihin olen ryhtymässä?

Onnistuin soluttautumaan lähiöyhteiskuntaan salanimelläni Jomppa ja kaukaiset epäilykseni saivat vankan vahvistuksen. Kyseessä on smurffiyhteiskunta, joka käyttää portaalina rinnakkaistodellisuudesta toiseen kulkemisessaan Tampereen teinihelvettiglitterhomodisco Tivolin vessaa.

Tarkkasilmäinen ehkä huomaa valkoisen paidan ja sinisen urpopipon yhtenäisyyden kuvan smurffiin. Käytin kuitenkin agenttienkin suosimaa agenttiteknologiaa, totuuden havainnoillistamiseen. Windows XP Home Edionin Paint -ohjelmaa.

Kysymyksiä lukijoilta:

Kuinka on mahdollista että smurffit selvisivät elossa siittä vuoden 1563 smurffitsunamimeteoriittimaailmanlopusta?
-Smurffien säilyminen näinkin kehittyneessä yhteiskunnassa on vaikea selittää tieteen keinoin. Syynä lienee "hengellinen" ilmapiiri, jota voimme tässä tapauksessa siis kutsua lähiöksi. 

Missä helvetissä noiden näkemisen voi välttää hermo menee niihin pipoihin vittu!!??
-Voit huoletta vierailla seuraavissa paikoissa; Kirjasto, Helsingin Kallio, Kuu, Afrikka, Museo.

"En mul muute olis mitää Hartsaa vastaa, mut se kerran tukki mun läppärin täytee pornoo nii en voinu lukee satanististakaikkienvihaaja -blogii!!" -Voldemort

Järkyttyneen järkyttynyt part.2

Olenko virunut täällä tunteja, päiviä, kuukausia vai vuosia? Kyyneleideni sumentavat sarveiskalvot estävät lukemasta almanakan sivuja.... Todellisuus sekoittuu mitä järkyttävämpiin uniin ja unet sekaantuvat mitä järkyttyneisimpiin eläimiin. Missään ei ole mitään järkeä. Olen järkyttynyt.

Kodistani on muuttunut pelkojeni nurkka nurkalta täyttänyt kuolinkamppailun potkunyrkkeily kehä. Minä olen se joka saa turpaani ensimmäisessä erässä ja lysähdän kanveesiin sylkien verisiä hampaitani vasten valmentajani kannustavia kasvoja. Luovuttaako nyt vai vasta kun nään hidastettuna oman poskeni horisontaalisesti toiselta puolelta päätäni? Ja mitä helvettiä tuo lause edes tarkoittaa?

Kyynelten suola maustaa maailmanloppuylijäämä -einesruokani. Vain saksalaisen animaatio salapoliisin kanssa käymäni keskustelut kvanttifysiikasta pitävät minut järjissään. Toivon etteivät ne jäisi viimeisiksi. Voiko järkytykseen kuolla?

Katso myös järkyttyneen järkyttävä kuvasarja.

Vittu miten ärsyttävä....

Nimittäin sen järkyttävämpää PASKAA etsimällä etsiä kun dreamworksin animoidut tanssivat eläimet!!!!!!!!!!!!!!! Ei helvetti että voi olla ärsyttäviä!!! EI VIRTAHEVOT, SEEPRAT JA VITTU LEIJONAT TANSSI!!! Varsinkaan minkään ysäri discohitin tahdissa!! Siinä ei ole mitään hauskaa!!!

Nyt varmasti joku madagaskar, madafakaskar tai gadamaskar vol.304 elokuvan vasta katsomassa käynyt perusjamppa puolustautuu "no onhan ne ny ihan hauskoi ku se musakin on nii mukaansa tempaava ja tosi hihhihhii ku semmosseet isot silmät ja yhtäkkiä si vaa alkaa sillai loppukevennys mielessä tanssii nii kyllähän se tavallaan kruunaa sen tosi omaperäsellä ja muutenki nii hyvil juonenkäänteil varustetun animaatiokomedian.....Sitäpaitti se on semmosta hauskaa aivot narikkaan sunnuntaina ajanvietettä". EI OLE!!!!!!

"Kun olin pieni tyttö kukaa ei sanonut minulle että olen nätti. Jokaiselle pikkutytölle pitäisi sanoa että se on nätti vaikkei oliskaan ja kaikki pitää hyväksyy sellasena kun ne on NO VITTU LÄPPÄ lukekaa dinon blogii se on mun ainut neuvo kaikille!!" -Marilyn Monroe

"Ottakaa vaan se ruma porvari pressaks mua ei kiinnosta nimittäin aion keskittyy täysil Satanistiseenkaikkienvihaaja -blogiin." -Tarja Halonen