Järkyttävän järkyttynyt!!!

Pahaa aavistamattomana, mielin kevein ja niin viattomine ajatuksineni palasin tänään töistä. Vaan tällä kertaa kokopäivääni vallinnut autuuden tunne ei kestänytkään kotiin asti.... Asiat saivat käänteen jollaista kukaan ei toivo omalle kohdalleen sattuvan. Mistä se dino noin pahasti on järkyttynyt, miettii varmaan moni kärsimätön kanssaeläjä kädet täristen ja hiustupot lattialle lennähdellen kuin tamppoonikääreet yökerhon naisten saniteettitilan kaakelilattialle.Säästäkää hiustupponne sillä nyt kerron.

joo ei kiitos.........myrkyttäjä!!

 Rappukäytävääni, tähän pyhänhengen täyttämän valtakuntani marmorista ja norsunluista valmistettuun sisääntuloaulaan oli ilmestynyt korillinen omenoita "ota tästä omenoita" -lapulla varustettuna. Joku aivoton liimaanuuskiva tollo varmaan ajattelisi että no perkele otan omenan täähän nii sanoo kato joo tästä näiii, mutta näin viisas ihminen kun olen ei moiseen halpamaiseen yritykseen saada mut hengiltä mene...Meikäläinen ei myrkytettyjä omenoita syö!! päässäni pyörivä tivoli pyörittää ajatuksia siitä kuka on tämän takana? Miten kukaan voisi vihata minua? Kuka myrkyttää omenoita kamoon se on tosi nähty? Miten voin kostaa? Miten nickelbackin musiikki voi olla niin järkyttävää paskaa? no tuohon viimeiseen tuskin edes itse saatana (joka siis todennäköisesti on niiden manageri) osaisi vastata.Katso myös järkyttyneen järkyttävä kuvasarja.

Lukuisten pohdintojeni ja tuhansien teorioideni jälkeen luulen tietäväni kuka on tämän myrkkyomenaepisodin takana. Voiko se olla....... 


                                 sen on pakko olla!!!


                On se..........

"Joskus iltaisin kun rakastelen peilikuvaani ja voittamiani palkintoja siteeraan itselleni kuiskaten Dinon blogia" -Bono

"Dinon blogin lukeminen paransi AIDSini jonka sain kun mulle tungettiin perseeseen tynnyrillinen AIDS-pulveria koska en ollut lukenut sen blogia sitä ennen." -Elton John

Tiesitkös että panssariautolla pääset kätevästi liikenneruuhkasta?

Köyhät Kyykkyyn!

Olen nykyään kokoomuksen jäsen.

Kokoomuksen kansanedustaja Pentti "pankki"
Korhonen

Kuten olette ehkä huomanneet, vihaan monia asioita tällä maapallolla. moni epäkohta saa räjähdysherkän pääkoppani leimahtamaan keskustorin mäkkärin rasvakeittimen lailla. Moni ihmisryhmä saa ohimoni napsahteleen kuin Italialaisen ministerin iltapäiväsyrjähypyn sadomasokistististen leikkien ruoskan iskut vasten irstasta persposkea.



Jälleen kerran olen täynnä vihaa. Nimittäin ensimmäistä kertaa elämässäin huomaan jääneeni kakkoseksi näissä vihaamishommeleissa. Kokoomus sun muut kunnon kenttäkapitalistit sentään vihaa KOKO MAAPALLOO vittu eläimineen luontoineen ja ihmisineen!!

Ei siis varmaan yllätä, että haluan olla osa tätä keskisormea kaikille plutoniumilla toimivista mersuhelikopteriamfibiautoista -heiluttavaa kapitalistijengiä!!!

Joten valmistutin kaikista maailman uhanalaisista eläimistä itselleni audin, puin ylleni köyhästä opiskelijasta valmistetun nahkatakkini, join loppuun pandapirtelöni ja liityin kokoomukseen.

kokoomusnuoret viettämässä iltaa.

Uutena jäsenenä suuntaani kuitenkin osoitellaan epäilyksestä -sekä kulta-smaragdi-yksisarvisenluusormuksen painavuudesta vääntyneitä sormia. "ymmärtääkö se Dino nyt varmasti että me sit vihataan ihan huolella kaikkia?? Kai se ny hiffaa varmasti et mehän aiotaan pumppaa koko boltsi täytee ydinjätettä ja liittyy kaikkiin mahdollisii sotaliittoihi et kaikki kapitalistit voidaa yhes si pumppailla öljyy (eikä tosiaa aiota suunnata meijän teknologia osaamista esim siihe et teleporttaus mahdollistuis)?? onkohan se koskaa ees potkassu yhtäkää köyhää oikein kunnon nii että rusahtaa tai tiputellu seteleiden seassa helikopterista perunaruttoo?? Todistaakseni porvarilliset ja maapalloa riistävät aatteeni ja aikeeni olenkin nyt valmistanut tämmöisen hauskan sanaleikin, jota voi esimerkiksi käyttää kokoomusnuorten hevospooloo & aivopesuja -konferenssissa.

Köyhät maat haistakaa vittu me pumpataa teijän öljyt !!

Öljyl voi mm. hukuttaa vanhuksia ja vammaisia.

Ydinprojektorit kotitalousmikrojen tilalle!

Huoratkaa opiskelijat jos fyge loppuu!!

Ärsyttääkö hipit ku pukeudutaan teijän lemmikkeihin??

Terroristien vika!!! kaikki!!!! wtc (jos muuta epäilette)... yms....

Köyhien hiuksista voi kätevästi valmistaa esimerkiksi vessapaperia rikkaille!

Yöaikaan ydinjäte toimii hauskasti katulamppuna!

Yyberii olla näi vitu rikas JEEEEE!!!

Köyhät katapultteihin ja ampuun savikiekkoja!

Konekiväärei saa rahalla!!

Ydinvoima = ylivoima.

Yhyy uhanalaiset elukat me tehää teijän luista vaikka älypuhelimiiiiiii!

Neekerit takas orjiks!

"Olen saanut kerran elämässäni orgasmin...Sillon kun kuulin että Dino alkoi kirjottaan blogia." -Madonna

"Mullon nii ärsyttävän näkönen feissi etten sais ikinä naisia ellen kertois niille Dinon juttui ominani!!" - Owen Wilson

Kuvassa Sauli Niinistön kesähuvila.

Jotain Sandlerin perseestä löydettyä....

Adam Sandler. Jonka perseestä hipit löydettiin.

Kansan mielenterveys on taas kerran järkynyt.Unettomia öitä on vietetty. päihteisiin on tukeuduttu. Nyt varmaan jo mietittekin että mitäs nyt tällä kertaa!! No minäpä kerron ja säästän teidän kärsimättömiä aivolohkon osia joita epäitietoisuus jo kalvaa. Adam Sandlerin perseestä on löydetty kokonainen yhteisö epämusikaalisia, kaamosmasennuksesta kärsiviä, sienitripeillä sekoilevia ja epävireisiä soittimiaan soittelevia maailmanparantajia! Kyseinen löytö selittänee Sandlerin uran surkeiden komediaelokuvien miespäänäyttelijänä...

Ehkä teistä nokkelimmat miettivätkin että eihän nyt kukaan näyttele noin vitun romanttisissa komedioissa ellei jotain oo työnnetty rektumiin?! että että pakkohan sieltä hanurista jotain ylimäärstä on löytyä kun tollasta tekee?!

Taas kerran kuvaan astuu kaunis mutta vaatimaton profiilini synkät juonet vainutessaan ja agenttimaisesti soluttautuneena epämusikaaliseksi hipiksi. pakkohan tämä on selvittää. kuka on tämän takana?

minä soluttautuneena hippiyhteisöön.

Kukapa olisi uskonut että Adamin perseestä löydetyn trippihippilauman sinne työnsi Adamin surkeisiin vitseihin kyllästynyt avaruuskyborgi galaxilta jonka nimeä en nyt lähihistorian pajauttelun jäljiltä muista. Tavoitteenaan kyborgilla estää Toijalan ja Viaalan kuntaliitos.

Adam Sandler näyttelee tässä kieroutuneessa juoneessa joukkotuhoaseen roolia (huh kerranki jotai muuta ku urpoo jonka muija pettää sitä yjossai runkkukomediassa..).

Katala juoni huipentuu kun Sandlerin on määrä saapua Viialassa vuosittain järjestettävään Gaalaan (jossa ratkeaa surkeiden elokuvian väliltä mikä nyt onkaan kaikkein järkyttävintä kurapaskaa ja kuinka helvetin käytetty juoni voidaan käyttää vielä uudeelleen ja tehdä se vielä huonommin ku alkuperäset). Gaalan puoliajalla hippiheimosto vapautuu Sandlerin rektumista ja gaalasta tulee näin ollen (jos mahdollista) VIELÄ PASKEMPI.

eikös olekkin hauskempia vitsejä kun adam sandlerilla?

Sieniä ravinnokseen imailevien, surkean epävireisesti soittimiaan soittelevien ja naiveja maailmanpelastus aikeitaan pajapäissään sössöttävien hippien on määrä syöstä kunnanjohtaja, herra barbababa, järjiltään.
Kumpi voittaa? vitsikäs avaruuskyborgi vai kunnanjohtaja barbababa (joka muuten pystyy muuttumaan uima-altaaksi wwwouuuuuu siistiä vai mitä??)?

"Pistäkää ristille vaika se pitkätukkanen hintti, meikä menee lukee Dinon blogii se on vitu hyvä!!" -Juudas

Tiesitkös että konekiväärillä voit kätevästi leikata nurmikon makuuasennossa?

Los Hipsterdos

Kansa on peloissaan. Mielet on järkkyny ja teevedet läikkyny. keskustelufoorumit tukossa ja mummelit kumossa. "Voiko ihminen kuolla silkkaan pelkoon??" moni miettii. Keskuudessamme elää pelkoa herättävä alati vaarallinen ihmisrotu; hipsterit. Jokainen meistä tietää että jotain nuo tyylirunkkarit juonii mielessään...

kuva minusta soluttautuneena hipsterilaumaan

Epäitsekkäänä ja vaatimattomana ihmisenä uhrasin itseni kanssaeläjien puolesta ja soluttauduin hipsterilaumaan paljastaakseni totuuden ja estääkseni maailman laajuisen katastrofin; hipsterivallankumouksen.

Nuo kauhua kylvävät kovanaamat kuuluvat rikollisjärjestöön nimeltä Los Hipsterdos, jonka perustajana ja hengellisenä johtajana toimii Mikko Alatalo. Osa saattoikin jo päätellä että kyllähän se aika ironista ehkä jopa sarkastista on käyttää niitä lasei. laulaa jotai höppänöppäkonkkkakänkkärankkapölöpölö -biisiä ja olla keskustan kansanedustaja. eihän sellasta tee kun läpällä. tai hipsteri....

Silminnäkijän kuvailun perusteella piirretty
hipsterimies

Mikko alkoi kasvattaa tietoisuutta ideastaan muuttaa maapallo kolmioksi (koska pallo on too mainstream) ja hävittää maakolmiolta kaikki paitsi seuraajansa. Pian tietoisuus levisikin. syntyi Los Hipsterdos.Venytyskorut heiluen ja pipot takaraivolla keikkuen järjestö keräsi voimiaan tavoitteenaan valmistaa niin vitun ironinen joukkotuhoase että jengi kuolee silkkaan mistään mitään tietämättömyyteen: Bändi jota kukaan muu ei kuuntele. tai tiedä. se on nii hipsterijuttu et kukaa ei tiedä sitä. eikä oo ees kuullu hei. ei oo tosiaan mikään mainstream juttu siis.

Tutkimustani tehdessä monet pelokkaat kansalaiset lähestyivät minua mieltäaskarruttavine kysymyksineen joihin ajattelin nyt antaa vastauksia.säästäkää siis kyntenne ja huojentukaa.

hipsterinainen 

"kerran yks hipsteri käveli mun takana nii mietin et voiko ne esim raiskaa mut??" -Eivät. Hipsterit eivät ole kiinnostuneita seksistä niitä kiinnostaa muotiblogit ja hipsterimusiikki ja kattella kissavideoita.

"Missä sitä oikein uskaltaa asua ku tuntuu et niitä on nykyää jokapaikas?!!" - Hipsterit viihtyvät yleensä suurissa kaupungeissa, mutta vitsikkäät yksilöt muuttavat toisinaan ironia syistä johonkin junttilaan. Mutta tässä lista kapungeista/kaupunginosista joissa hipstereita ei tavata koskaan, joissa siis toisin sanoen on hipsterittömyys-takuu
-Viiala
-Korso
-Tesoma
-Intia
-Turku
-Jamaica

Los Hipsterdos johtaja
-Mikko Alatalo

"Onko Mikko Alatalolla oikeesti maailman akustisin kitara?" - kyllä on.

"Miten hipsterin voi tappaa??" -Hipsterisivusto Tumblerin kaatuminen melko varmasti tappaisi muutaman silkkaan tylsyyteen.

"Ajelin pääni kaljuks ettei hiukset tuu naaman etee ku luen Dinon blogii." -Britney Spears

Tiesitkös että käsiaseella voit kätevästi pilkkoa sipulin tai vaihtaa kellosi talviajasta kesäaikaan?

Teekkarit From Hell

tää kuva puhuu puolestaan (ja mäkun meinasin eka muokata
hulvattoman pilakuvan teistä.)

Nyt te haalareihin pukeutuvat  pikkupirulaiset lukekaa tämä.
te olette vitun noloja. näytätte urpoilta niissä haalareissa. maailma olis parempi paikka jos ette esim leikkis mitään vitun typeriä seuraleikkejänne yleisissä puistoissa joissa oikeesti käy ihan vittu oikeita ihmisiä ja jokka haluis viettää niin sanotusti teekkarittomia-puistossa-olemis-hetkiään saatana rauhassa. eiii siellä on joku sukkahousut päässä ja ilmapallot repusta roikkuen jonkun reppuselässä heittelemässä mölkkyä vittu!!!!!!!
(siitä kuitenkin kiitos teille että sentään tajuatte käydä sellasis baareis jois ei käy kunniallisia oikeita ihmisiä kuten minä.pysykää vaan niissä pillunränkläyshiuspidennysglittermegahomodiscoissanne)

Teidän innoittaman tässä nyt kirjaankin ylös mitkä kaikki maailman asiat parantuis jos te häviäisitte maapallolta;

-maailmaan tulisi rauha ja kukaan ei enää sotis
-vesivarrannot uusiutuis jatkuvasti
-bussit sun muu julkisenliikenteen ajoneuvot korvattais lentävillä sateenkariponeilla
-Mikko alatalo painuis helvettiin eikä siis näin ollen enää tekis musiikkia tahi olis mukana politiikassa (mikäli keskustan kansanedustajana olemista siksi edes lasketaan)
-AIDSiin löytyis parannuskeino
-Kukaa ei enää koskaa tekis vitun typeriä nettiadressei kuten; "laillistakaa kannabis vittujee", "Homot ahvenanmaalle ja neekerit kans hei", "Päivi Räsänen pois eduskunnasta", "Makkaraperunat halvemmiks!!" yms yms yms.
-Päivi Räsänen kyl vois myös painuu helvettii (mut hei kamoon ei se adressi nyt hei pliis hei oikeesti auta ihan välttisti tuohtuneet kansalaistoverini)
-Taloja lakattais valmistamasta lasista.
-Otsonikerros ja Johanna Tukiaisen meikkikerros yhdistäis voimansa maapallon suojelemiseks,
-kukaan ei enää koskaan ohjais yhtäkään romanttista komediaa varsinkaa sellasta jossa on adam sandler vittu päänäyttelijänä helvetti
-teleporttaus mahdollistuis
-ihmiset lakkais julkasemasta jokasen vitun ateriansa kuvamuodos netis ok.

päässä särisee. särisee ku "Aurajuusto"-Georgelta lainatun kaapelidigiboxin aikuisviihde kanavan primetime aikaan pyörivä sveitsiläinen satanistinen heinäsirkkaporno.

"Siino meinaa semmone ploki että pöllähtää palloon ku pertin porstuan penkin alla paistunu lööperiliemi ja kilon jöötijökkelö hookoon blöötä ja neekerikki valahtaa kalpeiks perkele!!!!!!" -Timo Soini

Tiesitkös että käsiaseella voit kätevästi avata papupurkin, koota Messerschmitt Me 262 hävittäjälentokone -pienoismallin  tai vaihtaa tv-kanavan?

-

Jeesus Pelastaa

Kuten aikaisemmasta postauksestani kävi ilmi; olen siis erittäin ajattelevainen tyyppi, sen lisäksi olen myös antelias. Ja nyt anteliaisuuspuuskissani ja duunipaikkaani vastapäätä olevan Majatalon innoittamana kirjoittelin tämmöisen niin kutsutun Jeesus pelastaa -sanaleikin, jota voi sitten esimerkiksi painaa flaiereihin,t-paitoihin, mukeihin, käsiaseisiin tai muuhun moskaan ja näin saada lisää kävijöitä tuohon hartauden ja naivin ajattelun tyyssijaan.

Jesse on vitun chilli jäbä hei dudet!!
Ei mikään turha spede!!
Epäloogiset argumentit kuuluu kristinuskoon! JOU!!!!
Suihinotto ennen avioliittoa ei rulaa hei!!
Urpot ei käy meidän majatalos!
Saatanan natsit miksette listiny enemmän juutalaisiii??
Päivi Räsänen heitä yläfemmat!!
Eeppiset logot on meidän juttu!
Lähiöskidit meilt saa ilmast kahviiiiiiiiiiii !!
Anaaliini ei työnnetä mitään muuta paitsi pyhää henkee!
Siteerataan yhdessä raamattua kun argumentit loppuu.
Tarzan ei oo mitää verrattuna Jesseen!
Anna mun perustella uskoani naivisti.
Aamusta iltaan fanitetaan Jessee!!

Parahin Majatalon pitäjä ja muu hengellinen henkilökunta jos luette tätä niin myöskin varmaan mietitte kuumeisesti kynsiä pureskellen ja kädet vapisten että mikäs koira tähän nyt on haudattuna, että eihän kukaan tämmösiä palveluksia täysin pyyteettömästi tee, että joku jujuhan tässä on oltava helvetti soikoon!!! 
Voin teille vastata, että autan teitä koska rajallinen nokkeluutenne kokonaisuudessaan on melko varmasti tuhlattu tohon ristiin Majatalo -logossanne (T -kirjaimen tilalla risti..niimpä.. WOUUUU!!) koen kansalaisvelvollisuudekseni tarjota auttavaa sekä hikoilevaa kättäni. Olkaa hyvät...

"Dinon blogi saa mut pihiseen innosta. Perhana pihisen meinaa ku Rake "rollaattori" Koistisen kaihisilmäsen labradorinnoutajan toistuvasti raiskattu vinkulelu!! ps. Dinol on myös hyvä peppu!!" -Vappu Pimiä

Dinon manifesti; Blogiversumin vallankumous

En ole robotti. jos olisin robotti mulla ei olis blogii. nimittäin google-tilin tekemiseen on edellytys ettei ole robotti. ja blogin tekemiseen edellytys että on google-tili.
nyt voidaan pyyhkiä hikikarpalot otsalta, lakata pidättämästä hengitystä, lopettaa hiuksien repiminen ja ottaa se nyrkki pois perseestä kun tuli se nyt selväks että meikäläinen on ihan Dino vaan.

Tänä aikakautena kun kaikenlaiset idiootti ihmiset (esim lähiöissä asuvat lesbot, homot, heterot,hipsterit)sunmuut pääsee valtoimenaan kirjotteleen nettiin typeriä ajatuksiaan ja tukkiin viattomien ja oikeiden ihmisten serverit herää monille varmaan kysymys no että onkos tämä satanistinenkaikkienvihaaja -blogi myös ihan täyttä kurapaskaa. sormi suussa ja suu hevosenkengällä siellä mietitään että eihän tätäkin nyt si kirjota joku saatanan lähiötukkahällänkellarilesbo tai pahimmassa tapauksessa tuo kauhuakylvävän hipsterirodun edustaja. Koska olen eriajattelevainen tyyppi niin teitä ajatellen julkaisen täällä blogissani julkkisten sun muiden urpojen mielipiteitä blogistani (voitte sitten olla niiden kanssa samaa mieltä eikä näin ollen tarvi nähdä vaivaa muodostaakseen oma mielipide).

"Kun kuulin että Dino alko pitää blogia paskansin housuuni, sit oksensin niiden housujen päälle ja söin ne housut ja oksensin ne ulos si paskansin niiden päälle ja tein siitä itelleni aamupalaomeletin jonka tungin perseeseeni. et vitun hyvä blogi siis ps.dinol on hyvä peppu!!!" -Miley Cyrus
Tähän ihkaensimmäisen postaukseni loppuun vielä päivän piristävä vitsi, jonka keksin itse siis, tänään, kello 13:00.

KUINKA MONTA LÄHIÖTEINIGOOTTIA VOI TUNKEA BON JOVIN PERSEESEEN ENNENKUN SE LOPETTAA MUSIIKIN TEKEMISEN?
-NO EN VITTU TIIÄ! KOKEILLAAN!!!!!!!!

"Jumala loi taivaan ja maan ja lähti sitten nettikahvilaan lukeen dinon vitun parasta blogia" -Raamattu