Jag tycker om soklavoflar !!2321§12"643"&¤#"43???"

"Dinon blogi on kyl tosi hyvä..." -Sauli Niinistö

"Vittu sale sullei oo mitää vitu oikeutta kommentoida sen ihkupepun blogii ku ite oot tollAI VITU URPO meitsi runkkaa sen postauksille aina vittu ja sale ei tiä mitää siitä huh huh ps kyl mäkin syän räkää nyt laitetaan tuulemaan!!!!" -Jenni Haukio

Sairaanhoitajat From Hell !!

Mielikuva sairaanhoitajasta

SSSSHHHHHHHHHHHHIIIIIuuuuuuuhhhiihhhhzzzz... Päässäni suhisee kuin "piri"-Gonzalesin c-kasetille radiosta nauhotettu kikka ja kiihkeät tuulet. Olen absoluuttisen, totaalisen, definitiivisen, ultimaattisen ja aivan vitun varma että myös moni teistä rakkaista lukijoistani tietää mistä mieleni näin kovin taas on järkkynyt. Heti kun lakkaan keksimästä synonyymejä sanalle ehdoton ja paljastan sen teille!

Silminnäkijän havainnon perusteella
piirretty sairaanhoitaja

Sairaanhoitajat. Olen nimittäin huomannut yhden huomionarvoisen seikan kyseisissä ammatinharjoittajissa. Ne on ihan helvetin vittumaisia!!! Ja nyt jo kuulen kuinka jonkun  hunajapupun ajatukset, jonka aikomuksena on kyseistä ammattia tulevaisuudessa mennä opiskelemaan "ei piä paikkansa mie ainakki hoijan kaikki kuntoho hymy huulilla" "Kyllä meijä luokal ainaki on vaa ihania ja nättejä tyttöjä opiskelemassa ei mitää takakireitä tanttoja". Tässä kohtaa tarkkasilmäisimmät ja terävä aivoisimmat lukijani varmaan huomaavat mysteerin kysymysmerkkimäiset kasvot leijailevan ilmassa lailla sumun. Mihin katoavat ne rusoposkiset mukavat sairaanhoitajat ja tilalla on tiuskivat ja vittumaiset akat tummapokasilla silmälaseillaan? On aika paljastaa sairaanhoidon salat!!!

Yön pilkkopimeinä pikkutunteina hiivin ninjakoulutuksen saaneita hiiriäkin hiljaisemmin sairaanhoitaja instituutin sikiöistä valmistettuun päämajaan. Sain käsiini opettajien laatiman järkyttävän PowerPoint -esityksen, jossa esitellään koulutuksen viimeisen vaiheen karmiva teoriaosuus PowerPointin ClipArt tikku-ukkoja apuna käyttäen!! JÄRKYTTÄVÄÄ!!!! julkaisenkin sen nyt täällä...

"Aamulla kun herään, venyttelen pitkään, ja menen lukeen dinon blogiiii....." -paardit-ovat-parhaat-tyttö

"Tunkekaa ne discotikut perseeseenne ja menkää lukee satanististakaikkienvihaaja -blogii vittu se on hyvä!!"  -Rihanna

 "Dino asuu kuulemma tampereella............." -Lindsay Lohan  

Tiesitkö että singolla voit kätevästi palauttaa naapuriltasi lainatut CD-levyt?

Oodi Dinon blogille!

Kuvassa minä
hobitiksi soluttautuneena.

Rakkaat lukijani, pyyhkikää jo pois ikävän kyyneleet ja rutistakaa ne kyynelten kastelemat tyynyt jo kuiviksi. Olen palannut näyttöpäätteeni ääreen jännitävältä matkaltani (johon liittyy sormus joka pitää kuljettaa kolmen muun kääpiökamun kanssa keskimaan halki mordoriin samalla ku kaikennäköset rumat lähiöihmiset yrittää barbaarisin keinoin sabotoida ko. operaatioo).
 Ollessani katkoll......jännittävällä seikkailullani oli moni rakas lukijani ottanut minuun yhteyttä faxein, vaatien paluutani satanistisenkaikkienvihaaja -blogini pariin. Mitenkään teitä rakkaita kullannuppuja vähättelemättä, kuitenkin silmääni pisti enemmän yksi näistä sydäntä riipivistä rakkaudentunnustuksista. Kyseisen lukijan varmaankin muistanette radiossakin soitettavista lähiöpop -kappaleistaan, kyseessä on siis alati vaatimaton downin syndroomastaan tuttu laulaja cheek, joka siis kirjoitti ikävästään uuden "hip hop" -kappaleen.

"Olenko hereillä vaiko nukun?
Tuskanhikeeni sängyssäin hukun.

kuvassa lähipop -artisti
Cheek "flyygelileuka".

Vieroitusoireet mulle aiheuttaa vapinaa,
enkä voi sille mitää et muistutan apinaa,
mut ilman dinon blogin siteeramista en saa vaginaa.
Ei mielialalääkkeist oo edes apuja,
julkase pliis joku soluttautumiskuva.
Vanhoille postauksilles blogspotis runkkaan,
epätoivoissain katrihelenan kaa tvees humppaan.

elämääni ei ole syytä enää,
kun pidät taukoo blogistas hakkaan päätäni seinää.
Siitä seurauksena pääni käsittämätön soikeus,
ja niinistö on pressana koska leuallanikin on äänioikeus.
Oot syy miks muusikillain ihmisii piinaan,
ja ehk se et imppaan vitusti liimaa.
Dino pliis lopettaisit ton perseilyn,
tai julkasen Riki Sorsankaa joululevyn.
Lupaan et uudel levylläni perseraiskaan koko Suomen,
Ellei ala postaust kuuluu huomen.
Pepulles kyl annan täyden kympi,
mut jos et ala skriivaa aion olla hitleriiki häijympi.
Uudestaan toteutan holokaustin,
ps. meikä sen nokiaveden paskal maustin.

kertsi; jippijippii jaujoujoujou dinon blogii on kova ikävä,
jipidi dipidijeijei kirjota jo sikana!

Mun riimit on nii köyhii et niist saa aidsin,
tartutin hepatiitin kun vaa aivastin.
Oon ärsyttävämpi tyyppi ku yoko ono,
ja vaik käytän timanttikorui vannon etten oo homo!!
Mun musa on nii paskaa et kävis bioaseest,
ja köyhii kolikoil päähä heittelen mun autost makeest.
Ilman sun blogii oon ku titanicin hylky,
mut ny meikää kutsuu jokailtane omahyväisyys -kylpy."

Kiitos Cheek, nyt ymmärrän blogini tärkeyden ja koitan laiminlyödä vähemmän tuikitärkeää tehtävääni ihmiskunnan profeettana ja pohjoismaiden dalai lamana.

"Jos blogia voisi syödä niin ahmisin skv -blogin kitusiini ja saisin mun läskiperseestä vielä leveemmä!!!" -Johanna Tukiainen

"Oli kunnia asua kaltaisesi virtuoosin kanssa samassa asunnossa, täytyy kyllä myöntää että toisinaan hieman salaa katselin erittäin piukkaa peppuasi!!" -Vivian Sidoroff (kiitos kauniista hetkistämme vuolteenkadun rakkauden kolossa)

Tiesitkös että akkuhapolla voit kätevästi tehdä lumityöt? 

Audikuskit from hell!

PRRRRRRRR.... Päässäni pirisee kuin Zöke "subutex" Keljusen nokia 3310.
Audikuskit. Nuo katujamme ylihinnoitelluilla autoillaan kiitävät perkeleet. Se valehtelee joka väittää ettei ole koskaan tullut audikuskin töytäisemäksi tai ajanut ojaan noiden geelipäisten kiilusilmien  järjenvastaisten ohituksien seurauksena. Moni muukin varmaan pyörii levottomana öisin sängyssään miettien, mitä helvettiä on tämän käsittämättömän vitsauksen takana? Onko kyseessä taas jokin salaliitto? En kestä tätä epätietoisuutta.... on aika SOLUTTAUTUA!

Kuva minusta audiliittoon soluttautuneena.

Kaivoin jostain mieleni syvimmistä onkaloista esiin audikuskeille ominaisen kusipää -luonteen ja soluttauduin Audikuskiliittoon. Kenttätutkimusta tehdessäni huomasin technomusiikin aivoja stimuloivan vaikutuksen. Välittömästi kuullessani mitä psykedeelisempiä soundeja ääntäkin nopeamman basson tahdittamana alkoi aivoissani kehkeentyä vallitseva kusipäisyyttä lisäävä  sähköimpulssi. Mieleni teki lähteä toteuttamaan  mitä järkyttävämpiä kaistanvaihdoksia ja shokeeraavia ohituksia!
Huomasin myös seuraavan seikan. Nimittäin audikuskeja on kahta erityyppiä;

1. Nuorehko mieshenkilö jolla on ylimääräistä hilloa koska tekee töitä vuorokaudessa 25 tuntia, mahdollisesti ulkomailla, viikonloppuisin audeilee, saa palkan pimeenä. Tykkää tribaalitatuoinneista ja lähiöistä.
2. Nainen/Mies ikä 30-50v. Pukeutuu mustaan. Ei hymyile. Omistaa myös kotiteatterin ja muuta turhaa elektroniikkaa digitaalisestä valokuvakehyksestä ledivalosuihkuun.

Kuvassa Audi tavanomaisen päiväajelun jälkeen.

Edellä mainitut seikat yhdistettynä mieltä pärisyttävään technomusiikkiin ja liian tehokkaaseen autoon synnyttävät tuhoisan sekä erittäin vakavasti ärsyttävän ilmiön; Audikuskin.

Hiivittyäni hiiren hiljaa kardemumman yössä audiliiton konttorissa sain käsiini ennen näkemättömän joukkotuhoaseen luonnostelman ja cd-romin eli "rompun" , jossa ase esitellään kattavasti kaikkia wordin fontteja ja värejä käyttäen. JÄRKYTTÄVÄÄ!!!

Uusi spektaakkelimainen Audi-amfibi! 
Audi-amfibilla voi nykyisten brassailuominaisuuksien lisäksi nyt myös kaahailla vedessä ja ilmassa. Uusi sensaatiomainen ominaisuus mahdollistaa useampien maapallon lajien yliajamisen. 
Uudella Audi-amfibilla voit muun muassa;
-Törmäillä söpöihin delfiineihin
-Liiskata viattomia liito-oravia tahi muita uhanalaisia eläinlajeja.
-Parkkeerata entistäkin vittumaisemmin esimerkiksi toisen auton päälle, uima-altaaseen tahi mafiatyylisesti kerrostalojen katoille. 
-Tehdä entistä vittumaisempia ohituksia esimerkiksi lentämällä ohitettavan auton yli renkaat kattoa hipoen.
-Saastuttaa lähempänä otsonikerrosta joka audiliiton teettämän tutkimuksen mukaan edesauttaa ilmastonmuutosta. (ei tieteellisesti todistettu fakta)

"Kahta en vaihda. nimittäin Dinon blogia ja liukuväritettyjä silmälasejani. Valkosipulimajoneesi on myös hyvää....." -Mikko Alatalo

Tiesitkös että samurai -miekalla voit kätevästi leikata hiukset?

vaaleanpunainen glitter-media

Rakkaat kiilusilmäiset ja suippokorvaiset lukijani. On jälleen aika korvata vääriä ajatuksianne dinon oikeilla ajatuksilla. No mitähän tällä kertaa voimme oppia tuolta kaikkien osa-alueiden maisterilta, aikamme profeetalta, miettii moni pieni ihminen toinen käsi hiirellä ja toinen syvällä perseessään.

Ihan oikeesti. Mitä helvetin vittua. En edes tiedä kumpaa arvostan vähemmän, iltapäivälehtiä vai niiden lukijoita... Aivopesusanomat ja ketä-kiinnoostaa-kellä-tanssitähdellä-on-tällä-hetkellä-nuha-lehti.... Mäkin haluan kirjottaa omaa lehtee jos jengi ihan oikeesti uskoo mitä niissä lukee.

Mäkin osaan keksiä vitun kreisiltä kuulostavan influenssa -taudin et jengi ihan oikeesti uskoo et siinä on jotai helvetin uutta ja pelottavaa kerta eihän se viime vuotinen ja sitä edellisvuotinen flunssa ollu mitää tähän verrattuna kamoon sen nimes ei ollu ees yhtää eläintä hei kamoon kyl tää sammakko-influenssa taitaa olla ny iha oikeeta epidemia-ainesta!!!! haetaan rokotteita ihan vitusti!!! joo joo niitä just jota ei oo testattu viel koska just ny mua pelottaa vitusti ei sit ku oon jo kokenu sen nuhan ja todennu et ai se onkin vaan oikeesti samaa paskaa ku muutki persereikäleipänuhat. mut onhan ne kyl kuumottavia ne kaikki tilastot.....

"I, i follow, i follow u...." -Lykke Li

"Dinon blogi on parasta huumetta..." -Amy winehouse

Keskustan Lierot

Moni katuja tallaava arjensankari on varmasti huomannut viimeaikoina kummastuttavan ilmiön! kyllä   monella on sormet ollut suussa ja suut hevosenkengällä tämän hämmästyttävän spektaakkelimaisen ilmiön edessä! Nimittäin kastemadot, nuo asfalttia pitkin kyhnyttävät sukupuolettomat diettikabanossit, joita pujotellessaan paatuneinkin slalom-sankari sotkeentuu askeleissaan. Vittu että ällöttää kun tallaa moisen!!

Kuvassa kunnanvaali ehdokas Minerva Kerkonmäki-Pakiolinna
os Kaananen.

Miksi ne täyttävät kadut? miksi juuri nyt? mitä helvettiä!!1!!? kuuluu rauhattomista makuukammareista yönpimeinä tunteina, 

Minä soluttautuneena Keskusta puolueeseen.

Voin vastata. kuten aina...

Nämä Matti Vanhastakin selkärangattomat luikerot ovat keskustan uudet kunnallisvaaliehdokkaat tekemässä tuikitärkeää kenttätyötään; vituttamassa ihmisiä kaduilla. Tiedonjanoisena ja muutenkin reiluna ihmisenä päätin ottaa asiasta selvää. Eikö keskustalaiset ole jo tarpeeksi matelevia lieroja? on aika soluttautua!!

Hikikarpaloilta eikä muilta eritteiltä säästytty rankan soluttaumisjaksoni aikana. Lukuisten epäilysten ja yhden saamani porttikiellon eduskunnan kanttiiniin seurauksena sain käsiini lyhyehkön matoja koskevan pöytäkirjan;

 "No siis ny ollaan mietitty paken ja masan kaa sellasta että ku jengihän aika lailla pitää meitä ihan aikaansaamattomina ja turhina lieroina täällä eduskuntameiningeissä ja si toisaalta ollaan kuultu et jopa madot hoitais meitä paremmin hommia nii aateltii notta perkele jos ne on kerran nii hyvii nii voishan niit kokeilla enste tuol kunnallispolitiikas ja katttoo si kui homma lähtee pelittää ja ties vaikka si ihan tänne big cityy asti si pääsis." 

Solmiessani uusia suhteita sain myös parin muun puoleen jäsenen mielipiteen tänne blogiin julkaistavaksi. (voitte sitten olla samaa mieltä niiden kaa eikä tarvii miettii ite...)

"No sanotaanko nyt näin että ovat jopa veltompaa sakkia ku meikäläinen" -Veltto Virtanen

"Madot ja Väyrynen, siinon kyl semmonen combo joka tuskin yllättää ketään.." -Jutta Urpilainen

"Sen sortin nilviäisiä koko poppoo että pistää pollan tutiseen ku "romu" ranttosen rähjäsimmön taunuksen pakorööri paukkupakkasella!!" -Timo Soini

"Ilman Dinon blogia olisin varmaan jo tappanu itteni ja raiskannu monta viatonta pikkulasta mut se kyllä eheyttää niin perkeleesti!! ja onhan sillä kyl vitun hyvä peppu!!!" -Oprah

Järkyttävän järkyttynyt!!!

Pahaa aavistamattomana, mielin kevein ja niin viattomine ajatuksineni palasin tänään töistä. Vaan tällä kertaa kokopäivääni vallinnut autuuden tunne ei kestänytkään kotiin asti.... Asiat saivat käänteen jollaista kukaan ei toivo omalle kohdalleen sattuvan. Mistä se dino noin pahasti on järkyttynyt, miettii varmaan moni kärsimätön kanssaeläjä kädet täristen ja hiustupot lattialle lennähdellen kuin tamppoonikääreet yökerhon naisten saniteettitilan kaakelilattialle.Säästäkää hiustupponne sillä nyt kerron.

joo ei kiitos.........myrkyttäjä!!

 Rappukäytävääni, tähän pyhänhengen täyttämän valtakuntani marmorista ja norsunluista valmistettuun sisääntuloaulaan oli ilmestynyt korillinen omenoita "ota tästä omenoita" -lapulla varustettuna. Joku aivoton liimaanuuskiva tollo varmaan ajattelisi että no perkele otan omenan täähän nii sanoo kato joo tästä näiii, mutta näin viisas ihminen kun olen ei moiseen halpamaiseen yritykseen saada mut hengiltä mene...Meikäläinen ei myrkytettyjä omenoita syö!! päässäni pyörivä tivoli pyörittää ajatuksia siitä kuka on tämän takana? Miten kukaan voisi vihata minua? Kuka myrkyttää omenoita kamoon se on tosi nähty? Miten voin kostaa? Miten nickelbackin musiikki voi olla niin järkyttävää paskaa? no tuohon viimeiseen tuskin edes itse saatana (joka siis todennäköisesti on niiden manageri) osaisi vastata.Katso myös järkyttyneen järkyttävä kuvasarja.

Lukuisten pohdintojeni ja tuhansien teorioideni jälkeen luulen tietäväni kuka on tämän myrkkyomenaepisodin takana. Voiko se olla....... 


                                 sen on pakko olla!!!


                On se..........

"Joskus iltaisin kun rakastelen peilikuvaani ja voittamiani palkintoja siteeraan itselleni kuiskaten Dinon blogia" -Bono

"Dinon blogin lukeminen paransi AIDSini jonka sain kun mulle tungettiin perseeseen tynnyrillinen AIDS-pulveria koska en ollut lukenut sen blogia sitä ennen." -Elton John

Tiesitkös että panssariautolla pääset kätevästi liikenneruuhkasta?

Köyhät Kyykkyyn!

Olen nykyään kokoomuksen jäsen.

Kokoomuksen kansanedustaja Pentti "pankki"
Korhonen

Kuten olette ehkä huomanneet, vihaan monia asioita tällä maapallolla. moni epäkohta saa räjähdysherkän pääkoppani leimahtamaan keskustorin mäkkärin rasvakeittimen lailla. Moni ihmisryhmä saa ohimoni napsahteleen kuin Italialaisen ministerin iltapäiväsyrjähypyn sadomasokistististen leikkien ruoskan iskut vasten irstasta persposkea.



Jälleen kerran olen täynnä vihaa. Nimittäin ensimmäistä kertaa elämässäin huomaan jääneeni kakkoseksi näissä vihaamishommeleissa. Kokoomus sun muut kunnon kenttäkapitalistit sentään vihaa KOKO MAAPALLOO vittu eläimineen luontoineen ja ihmisineen!!

Ei siis varmaan yllätä, että haluan olla osa tätä keskisormea kaikille plutoniumilla toimivista mersuhelikopteriamfibiautoista -heiluttavaa kapitalistijengiä!!!

Joten valmistutin kaikista maailman uhanalaisista eläimistä itselleni audin, puin ylleni köyhästä opiskelijasta valmistetun nahkatakkini, join loppuun pandapirtelöni ja liityin kokoomukseen.

kokoomusnuoret viettämässä iltaa.

Uutena jäsenenä suuntaani kuitenkin osoitellaan epäilyksestä -sekä kulta-smaragdi-yksisarvisenluusormuksen painavuudesta vääntyneitä sormia. "ymmärtääkö se Dino nyt varmasti että me sit vihataan ihan huolella kaikkia?? Kai se ny hiffaa varmasti et mehän aiotaan pumppaa koko boltsi täytee ydinjätettä ja liittyy kaikkiin mahdollisii sotaliittoihi et kaikki kapitalistit voidaa yhes si pumppailla öljyy (eikä tosiaa aiota suunnata meijän teknologia osaamista esim siihe et teleporttaus mahdollistuis)?? onkohan se koskaa ees potkassu yhtäkää köyhää oikein kunnon nii että rusahtaa tai tiputellu seteleiden seassa helikopterista perunaruttoo?? Todistaakseni porvarilliset ja maapalloa riistävät aatteeni ja aikeeni olenkin nyt valmistanut tämmöisen hauskan sanaleikin, jota voi esimerkiksi käyttää kokoomusnuorten hevospooloo & aivopesuja -konferenssissa.

Köyhät maat haistakaa vittu me pumpataa teijän öljyt !!

Öljyl voi mm. hukuttaa vanhuksia ja vammaisia.

Ydinprojektorit kotitalousmikrojen tilalle!

Huoratkaa opiskelijat jos fyge loppuu!!

Ärsyttääkö hipit ku pukeudutaan teijän lemmikkeihin??

Terroristien vika!!! kaikki!!!! wtc (jos muuta epäilette)... yms....

Köyhien hiuksista voi kätevästi valmistaa esimerkiksi vessapaperia rikkaille!

Yöaikaan ydinjäte toimii hauskasti katulamppuna!

Yyberii olla näi vitu rikas JEEEEE!!!

Köyhät katapultteihin ja ampuun savikiekkoja!

Konekiväärei saa rahalla!!

Ydinvoima = ylivoima.

Yhyy uhanalaiset elukat me tehää teijän luista vaikka älypuhelimiiiiiii!

Neekerit takas orjiks!

"Olen saanut kerran elämässäni orgasmin...Sillon kun kuulin että Dino alkoi kirjottaan blogia." -Madonna

"Mullon nii ärsyttävän näkönen feissi etten sais ikinä naisia ellen kertois niille Dinon juttui ominani!!" - Owen Wilson

Kuvassa Sauli Niinistön kesähuvila.

Jotain Sandlerin perseestä löydettyä....

Adam Sandler. Jonka perseestä hipit löydettiin.

Kansan mielenterveys on taas kerran järkynyt.Unettomia öitä on vietetty. päihteisiin on tukeuduttu. Nyt varmaan jo mietittekin että mitäs nyt tällä kertaa!! No minäpä kerron ja säästän teidän kärsimättömiä aivolohkon osia joita epäitietoisuus jo kalvaa. Adam Sandlerin perseestä on löydetty kokonainen yhteisö epämusikaalisia, kaamosmasennuksesta kärsiviä, sienitripeillä sekoilevia ja epävireisiä soittimiaan soittelevia maailmanparantajia! Kyseinen löytö selittänee Sandlerin uran surkeiden komediaelokuvien miespäänäyttelijänä...

Ehkä teistä nokkelimmat miettivätkin että eihän nyt kukaan näyttele noin vitun romanttisissa komedioissa ellei jotain oo työnnetty rektumiin?! että että pakkohan sieltä hanurista jotain ylimäärstä on löytyä kun tollasta tekee?!

Taas kerran kuvaan astuu kaunis mutta vaatimaton profiilini synkät juonet vainutessaan ja agenttimaisesti soluttautuneena epämusikaaliseksi hipiksi. pakkohan tämä on selvittää. kuka on tämän takana?

minä soluttautuneena hippiyhteisöön.

Kukapa olisi uskonut että Adamin perseestä löydetyn trippihippilauman sinne työnsi Adamin surkeisiin vitseihin kyllästynyt avaruuskyborgi galaxilta jonka nimeä en nyt lähihistorian pajauttelun jäljiltä muista. Tavoitteenaan kyborgilla estää Toijalan ja Viaalan kuntaliitos.

Adam Sandler näyttelee tässä kieroutuneessa juoneessa joukkotuhoaseen roolia (huh kerranki jotai muuta ku urpoo jonka muija pettää sitä yjossai runkkukomediassa..).

Katala juoni huipentuu kun Sandlerin on määrä saapua Viialassa vuosittain järjestettävään Gaalaan (jossa ratkeaa surkeiden elokuvian väliltä mikä nyt onkaan kaikkein järkyttävintä kurapaskaa ja kuinka helvetin käytetty juoni voidaan käyttää vielä uudeelleen ja tehdä se vielä huonommin ku alkuperäset). Gaalan puoliajalla hippiheimosto vapautuu Sandlerin rektumista ja gaalasta tulee näin ollen (jos mahdollista) VIELÄ PASKEMPI.

eikös olekkin hauskempia vitsejä kun adam sandlerilla?

Sieniä ravinnokseen imailevien, surkean epävireisesti soittimiaan soittelevien ja naiveja maailmanpelastus aikeitaan pajapäissään sössöttävien hippien on määrä syöstä kunnanjohtaja, herra barbababa, järjiltään.
Kumpi voittaa? vitsikäs avaruuskyborgi vai kunnanjohtaja barbababa (joka muuten pystyy muuttumaan uima-altaaksi wwwouuuuuu siistiä vai mitä??)?

"Pistäkää ristille vaika se pitkätukkanen hintti, meikä menee lukee Dinon blogii se on vitu hyvä!!" -Juudas

Tiesitkös että konekiväärillä voit kätevästi leikata nurmikon makuuasennossa?

Los Hipsterdos

Kansa on peloissaan. Mielet on järkkyny ja teevedet läikkyny. keskustelufoorumit tukossa ja mummelit kumossa. "Voiko ihminen kuolla silkkaan pelkoon??" moni miettii. Keskuudessamme elää pelkoa herättävä alati vaarallinen ihmisrotu; hipsterit. Jokainen meistä tietää että jotain nuo tyylirunkkarit juonii mielessään...

kuva minusta soluttautuneena hipsterilaumaan

Epäitsekkäänä ja vaatimattomana ihmisenä uhrasin itseni kanssaeläjien puolesta ja soluttauduin hipsterilaumaan paljastaakseni totuuden ja estääkseni maailman laajuisen katastrofin; hipsterivallankumouksen.

Nuo kauhua kylvävät kovanaamat kuuluvat rikollisjärjestöön nimeltä Los Hipsterdos, jonka perustajana ja hengellisenä johtajana toimii Mikko Alatalo. Osa saattoikin jo päätellä että kyllähän se aika ironista ehkä jopa sarkastista on käyttää niitä lasei. laulaa jotai höppänöppäkonkkkakänkkärankkapölöpölö -biisiä ja olla keskustan kansanedustaja. eihän sellasta tee kun läpällä. tai hipsteri....

Silminnäkijän kuvailun perusteella piirretty
hipsterimies

Mikko alkoi kasvattaa tietoisuutta ideastaan muuttaa maapallo kolmioksi (koska pallo on too mainstream) ja hävittää maakolmiolta kaikki paitsi seuraajansa. Pian tietoisuus levisikin. syntyi Los Hipsterdos.Venytyskorut heiluen ja pipot takaraivolla keikkuen järjestö keräsi voimiaan tavoitteenaan valmistaa niin vitun ironinen joukkotuhoase että jengi kuolee silkkaan mistään mitään tietämättömyyteen: Bändi jota kukaan muu ei kuuntele. tai tiedä. se on nii hipsterijuttu et kukaa ei tiedä sitä. eikä oo ees kuullu hei. ei oo tosiaan mikään mainstream juttu siis.

Tutkimustani tehdessä monet pelokkaat kansalaiset lähestyivät minua mieltäaskarruttavine kysymyksineen joihin ajattelin nyt antaa vastauksia.säästäkää siis kyntenne ja huojentukaa.

hipsterinainen 

"kerran yks hipsteri käveli mun takana nii mietin et voiko ne esim raiskaa mut??" -Eivät. Hipsterit eivät ole kiinnostuneita seksistä niitä kiinnostaa muotiblogit ja hipsterimusiikki ja kattella kissavideoita.

"Missä sitä oikein uskaltaa asua ku tuntuu et niitä on nykyää jokapaikas?!!" - Hipsterit viihtyvät yleensä suurissa kaupungeissa, mutta vitsikkäät yksilöt muuttavat toisinaan ironia syistä johonkin junttilaan. Mutta tässä lista kapungeista/kaupunginosista joissa hipstereita ei tavata koskaan, joissa siis toisin sanoen on hipsterittömyys-takuu
-Viiala
-Korso
-Tesoma
-Intia
-Turku
-Jamaica

Los Hipsterdos johtaja
-Mikko Alatalo

"Onko Mikko Alatalolla oikeesti maailman akustisin kitara?" - kyllä on.

"Miten hipsterin voi tappaa??" -Hipsterisivusto Tumblerin kaatuminen melko varmasti tappaisi muutaman silkkaan tylsyyteen.

"Ajelin pääni kaljuks ettei hiukset tuu naaman etee ku luen Dinon blogii." -Britney Spears

Tiesitkös että käsiaseella voit kätevästi pilkkoa sipulin tai vaihtaa kellosi talviajasta kesäaikaan?

Teekkarit From Hell

tää kuva puhuu puolestaan (ja mäkun meinasin eka muokata
hulvattoman pilakuvan teistä.)

Nyt te haalareihin pukeutuvat  pikkupirulaiset lukekaa tämä.
te olette vitun noloja. näytätte urpoilta niissä haalareissa. maailma olis parempi paikka jos ette esim leikkis mitään vitun typeriä seuraleikkejänne yleisissä puistoissa joissa oikeesti käy ihan vittu oikeita ihmisiä ja jokka haluis viettää niin sanotusti teekkarittomia-puistossa-olemis-hetkiään saatana rauhassa. eiii siellä on joku sukkahousut päässä ja ilmapallot repusta roikkuen jonkun reppuselässä heittelemässä mölkkyä vittu!!!!!!!
(siitä kuitenkin kiitos teille että sentään tajuatte käydä sellasis baareis jois ei käy kunniallisia oikeita ihmisiä kuten minä.pysykää vaan niissä pillunränkläyshiuspidennysglittermegahomodiscoissanne)

Teidän innoittaman tässä nyt kirjaankin ylös mitkä kaikki maailman asiat parantuis jos te häviäisitte maapallolta;

-maailmaan tulisi rauha ja kukaan ei enää sotis
-vesivarrannot uusiutuis jatkuvasti
-bussit sun muu julkisenliikenteen ajoneuvot korvattais lentävillä sateenkariponeilla
-Mikko alatalo painuis helvettiin eikä siis näin ollen enää tekis musiikkia tahi olis mukana politiikassa (mikäli keskustan kansanedustajana olemista siksi edes lasketaan)
-AIDSiin löytyis parannuskeino
-Kukaa ei enää koskaa tekis vitun typeriä nettiadressei kuten; "laillistakaa kannabis vittujee", "Homot ahvenanmaalle ja neekerit kans hei", "Päivi Räsänen pois eduskunnasta", "Makkaraperunat halvemmiks!!" yms yms yms.
-Päivi Räsänen kyl vois myös painuu helvettii (mut hei kamoon ei se adressi nyt hei pliis hei oikeesti auta ihan välttisti tuohtuneet kansalaistoverini)
-Taloja lakattais valmistamasta lasista.
-Otsonikerros ja Johanna Tukiaisen meikkikerros yhdistäis voimansa maapallon suojelemiseks,
-kukaan ei enää koskaan ohjais yhtäkään romanttista komediaa varsinkaa sellasta jossa on adam sandler vittu päänäyttelijänä helvetti
-teleporttaus mahdollistuis
-ihmiset lakkais julkasemasta jokasen vitun ateriansa kuvamuodos netis ok.

päässä särisee. särisee ku "Aurajuusto"-Georgelta lainatun kaapelidigiboxin aikuisviihde kanavan primetime aikaan pyörivä sveitsiläinen satanistinen heinäsirkkaporno.

"Siino meinaa semmone ploki että pöllähtää palloon ku pertin porstuan penkin alla paistunu lööperiliemi ja kilon jöötijökkelö hookoon blöötä ja neekerikki valahtaa kalpeiks perkele!!!!!!" -Timo Soini

Tiesitkös että käsiaseella voit kätevästi avata papupurkin, koota Messerschmitt Me 262 hävittäjälentokone -pienoismallin  tai vaihtaa tv-kanavan?

-

Jeesus Pelastaa

Kuten aikaisemmasta postauksestani kävi ilmi; olen siis erittäin ajattelevainen tyyppi, sen lisäksi olen myös antelias. Ja nyt anteliaisuuspuuskissani ja duunipaikkaani vastapäätä olevan Majatalon innoittamana kirjoittelin tämmöisen niin kutsutun Jeesus pelastaa -sanaleikin, jota voi sitten esimerkiksi painaa flaiereihin,t-paitoihin, mukeihin, käsiaseisiin tai muuhun moskaan ja näin saada lisää kävijöitä tuohon hartauden ja naivin ajattelun tyyssijaan.

Jesse on vitun chilli jäbä hei dudet!!
Ei mikään turha spede!!
Epäloogiset argumentit kuuluu kristinuskoon! JOU!!!!
Suihinotto ennen avioliittoa ei rulaa hei!!
Urpot ei käy meidän majatalos!
Saatanan natsit miksette listiny enemmän juutalaisiii??
Päivi Räsänen heitä yläfemmat!!
Eeppiset logot on meidän juttu!
Lähiöskidit meilt saa ilmast kahviiiiiiiiiiii !!
Anaaliini ei työnnetä mitään muuta paitsi pyhää henkee!
Siteerataan yhdessä raamattua kun argumentit loppuu.
Tarzan ei oo mitää verrattuna Jesseen!
Anna mun perustella uskoani naivisti.
Aamusta iltaan fanitetaan Jessee!!

Parahin Majatalon pitäjä ja muu hengellinen henkilökunta jos luette tätä niin myöskin varmaan mietitte kuumeisesti kynsiä pureskellen ja kädet vapisten että mikäs koira tähän nyt on haudattuna, että eihän kukaan tämmösiä palveluksia täysin pyyteettömästi tee, että joku jujuhan tässä on oltava helvetti soikoon!!! 
Voin teille vastata, että autan teitä koska rajallinen nokkeluutenne kokonaisuudessaan on melko varmasti tuhlattu tohon ristiin Majatalo -logossanne (T -kirjaimen tilalla risti..niimpä.. WOUUUU!!) koen kansalaisvelvollisuudekseni tarjota auttavaa sekä hikoilevaa kättäni. Olkaa hyvät...

"Dinon blogi saa mut pihiseen innosta. Perhana pihisen meinaa ku Rake "rollaattori" Koistisen kaihisilmäsen labradorinnoutajan toistuvasti raiskattu vinkulelu!! ps. Dinol on myös hyvä peppu!!" -Vappu Pimiä

Dinon manifesti; Blogiversumin vallankumous

En ole robotti. jos olisin robotti mulla ei olis blogii. nimittäin google-tilin tekemiseen on edellytys ettei ole robotti. ja blogin tekemiseen edellytys että on google-tili.
nyt voidaan pyyhkiä hikikarpalot otsalta, lakata pidättämästä hengitystä, lopettaa hiuksien repiminen ja ottaa se nyrkki pois perseestä kun tuli se nyt selväks että meikäläinen on ihan Dino vaan.

Tänä aikakautena kun kaikenlaiset idiootti ihmiset (esim lähiöissä asuvat lesbot, homot, heterot,hipsterit)sunmuut pääsee valtoimenaan kirjotteleen nettiin typeriä ajatuksiaan ja tukkiin viattomien ja oikeiden ihmisten serverit herää monille varmaan kysymys no että onkos tämä satanistinenkaikkienvihaaja -blogi myös ihan täyttä kurapaskaa. sormi suussa ja suu hevosenkengällä siellä mietitään että eihän tätäkin nyt si kirjota joku saatanan lähiötukkahällänkellarilesbo tai pahimmassa tapauksessa tuo kauhuakylvävän hipsterirodun edustaja. Koska olen eriajattelevainen tyyppi niin teitä ajatellen julkaisen täällä blogissani julkkisten sun muiden urpojen mielipiteitä blogistani (voitte sitten olla niiden kanssa samaa mieltä eikä näin ollen tarvi nähdä vaivaa muodostaakseen oma mielipide).

"Kun kuulin että Dino alko pitää blogia paskansin housuuni, sit oksensin niiden housujen päälle ja söin ne housut ja oksensin ne ulos si paskansin niiden päälle ja tein siitä itelleni aamupalaomeletin jonka tungin perseeseeni. et vitun hyvä blogi siis ps.dinol on hyvä peppu!!!" -Miley Cyrus
Tähän ihkaensimmäisen postaukseni loppuun vielä päivän piristävä vitsi, jonka keksin itse siis, tänään, kello 13:00.

KUINKA MONTA LÄHIÖTEINIGOOTTIA VOI TUNKEA BON JOVIN PERSEESEEN ENNENKUN SE LOPETTAA MUSIIKIN TEKEMISEN?
-NO EN VITTU TIIÄ! KOKEILLAAN!!!!!!!!

"Jumala loi taivaan ja maan ja lähti sitten nettikahvilaan lukeen dinon vitun parasta blogia" -Raamattu