2000-luvun dalai lama

Sieg Heil! teille arvottomille kansallissosialistiroskille. Ja rehti ja rehellinen kansainvälinen antifasistinen tervehdys teille, arvon muut IHMISET.

Tänä aurinkoisena ja ilonkyynelten sumentamana aamuyön tunteina ilmestyi uniini eräs henkilö. Kyseinen henkilö tunnetaan mm. seuraavista keksinnöistä; vegaaniset kalapuikot, raamattu, subutex ja cowboy-saappaat. Jokos arvaatte? No Jeesushan se uniini ilmestyi!! Asianaan tällä henkimaailman hevitukalla oli seuraava; "Dino, päivitä ny sitä blogia saatana!!!"..

Koin välittömän sähköimpulssin vyöryvän kehoni läpi lailla Afrikan vesistöjen viheliäimpien loisten. (niiden joita anorektikot voi laittaa suolistoonsa ja tulla laihoiks... Marilyn Monroekin saattoi tehä niin....) Pidemmittä puheitta on aika täyttää tehtäväni!!

Minä "Lamaantuneena" eli soluttautuneena
munkiksi. Kuva on henkisyydestä sumea.

Nukkuessani Ruususen unta, on sähköpostini tukkiutunut mitä huolestuttavimmista viesteistä. Suuressa colajuomien tuomassa arvostelukykyboostissani valitsin kysymyksistä kuitenkin seuraavan. "Parahin Dino. Kun katson ympärilleni näen älypuhelimia, ydinprojektoreita mikrojen tilalla ja lasista valmistettuja kerrostaloja. Vuokrat nousevat, palkat laskevat ja citroen valmistaa entistä huolestuttavamman ja leivänpaahtimien näköisiä autoja. Onko tämä lama?".

Kyllä. Koko homman takana on henkistymisestään ja oranssista viitastaan tuttu Dalai Lama. On kautta aikoin virheellisesti oletettu Laman edustavan askeettista elämäntyyliä ja kaikennäköistä venyttelyjoogailua. Mutta totuus on toinen. The truth is out there...

Kuvassa Dalain kaukainen
serkku Dalai Laama

Todellisuudessa nämä puistoissa persuksiaan esittelevät sihteerijoogaajat ovat soluttautuneita munkkeja. Buddhismia on kautta aikoin pidetty ainoana kulttina joka ei tee verisiä ristiretkiä (toisinkuin eräät kröhöm...), mutta tähän asiaan on nyt kuitenkin tulossa muutos. Muutos jota valmistellaan näillä soluttautumiskeinoilla kuten älypuhelimilla ja puistojoogeilla.

Ja kun kaikki soluttautumiset länsimaihin on valmiita on aika verisen koston! JÄRKYTTÄVÄÄ!!!

*JA MITÄ TULEE CITROENIN VALMISTAMIIN LEIVÄNPAAHDIN
MODUULEIHIN,. MUOTO ON  TIEDOSTAEN VALITTU SYMBOLOIMAAN
LAMAN JA MUIDEN MUNKIN MIELISTEN HIUSTYYLEJÄ. KATSO KUVA YLLÄ.

Kuivatkaa kuitenkin pissiset pöksynne, sillä kyse ei ole väkivaltaisesta vuodattamisesta. Vaan mukaan ristiretkeen on instagrammin ja joogasoluttautumisen avulla hankittu 20-40 vuotiaita naisihmisiä. Verikosto toteutetaan keräämällä nämä naisihmiset eduskuntalon, poliisiasemien ja uusnatsien kerhotilojen ympärille, jättimäisiin joogapiireihin. Kun pää-Joogi vislaa merkkihuudon, naisihmiset "löräyttävät" e-pillereiden avuin laskelmoidun menkkaverensa erikoisen joogaliikkeen avulla näiden hirveyksien tyyssijojen päälle limaistaen kaiken tieltään. HUH HUH!!!!

Joogaseuran seinällä oleva pahaenteinen juliste verikostosta...

"Dino menee kuulemma vapaa nekalaan... pitäisköhän MUNKIN..." -Tommi Läntinen